Croc Histeria!

Quem, mas quem meu Deus, é que se lembrou de inventar umas coisas tão feias, inúteis e ridículas como as "Crocs"?! Será que sou a única que consegue ver a dimensão da coisa?! Estamos a falar de umas banheiras de borracha, com buracos em cima, em forma de chanca e que se vendem nas mais variadas cores, todas elas mais que histéricas... "Ah e tal, que é confortável..." Possa! Também pantufas com cabeças de animais de peluche e não é por isso que as pessoas desatam a sair à rua com elas! Eu diria que foi claramente ultrapassado o limiar da razoabilidade... Sugiro que venha a ser criminalmente previsto e punido o uso de Crocs, a par e passo do "atentado ao pudor". Qualquer coisa do género:

1. "Quem, de livre e espontânea vontade por qualquer forma adquirir, transportar, vestir calçado de borracha marca "Croc's" em locais públicos/familiares é punido com pena de prisão até 3 anos ou com pena de multa.

2. A pena será especialmente agravada quando as Crocs em questão sejam cor de rosa chocking ou fuscia.

3. Será de aplicar as normas gerais previstas para a atenuação de penas sempre que o agente utilizador deste tipo de calçado seja funcionário do Carrefour."

No meio é que está a virtude!

Finalmente terminou a votação do D'maneiras... Para além de dar os meus mais sinceros parabéns à nossa querida Lulu, gostaria de agradecer a todos os que me permitiram alcançar o meu humilde mas honroso 2º lugar no pódium... (Gigi, foste de férias em tempo de eleições e sabes que o público não perdoa...). Agradeço em 1º lugar ao meu pai que sempre acreditou em mim, aos meus amigos que me fizeram acreditar que isto seria possível, à Dona Dulce do Café Pilantra na Malveira da Serra, aos bombeiros voluntários de Aljustrel que tantas vezes leram o nosso blog, mesmo quando estavam de reforço na serra de Sintra, aos nossos leitores habituais - Ana, Gentil, Margalheiro, Anónimo - vocês sabem quem são, a mim própria que ainda consegui votar em mim uma vez, ao Gigi que se enganou e votou em mim em vez de nele e a todos os que votaram em mim por engano, pelo facto de o meu nome ser o mais bonito ou apenas porque eu era a 1ª da lista... Nunca me esquecerei de palavras amigas de força e coragem que me têm acompanhado e espero sinceramente estar à altura do desafio a que todos vocês me propuseram: Ser a 2ª melhor posteira neste blog! Obrigada.

Quase nos mil!

Exactamente um mês depois de eu, a bruninha e a lulu termos inaugurado o "d'maneiras", e cerca de 1000 visitantes depois chegou a altura de fazer um balanço global do blog. Para isso recorremos a uma entidade especializada em sondagens, a Sondagens Sul do Tejo, com sede na Cruz de Pau, que nos fez uma análise do primeiro mês do "d'maneiras".

Deixo-vos aqui alguns dos resultados apurados:

- O que é que acha do grafismo do "D'maneiras"?
59% responderam: 5 estrelas;
38% responderam: grafismo topo de gama;
3% responderam: o que é o D'maneiras?

- E da música?
34% responderam: tá gira;
28% responderam: ah, tem música?;
25% responderam: é um clássico, foi uma óptima escolha, choro sempre que a oiço;
o resto, não soube ou não quis responder

- Acha que o "D'maneiras" vai atingir o sucesso do "Gato Fedorento"?
79% responderam: sem dúvida;
11% responderam: não sei, não me chateie, não quero comprar nada!;
10% responderam: quem são os "Gato Fedorento"?.

- Qual é o seu cozinhado preferido?
25% responderam: Bife à chefe
17% responderam: Rojões à moda da Beira Alta;
15% responderam: Ensopado de Borrego;
13% responderam: Pudim flan;
11% responderam: Salada com mozarella e cogumelos, mas sem cogumelos;
9% responderam: o que é que você tem a ver com isso? isto não é sobre o "D'maneiras"?

- Num combate na lama, quem acha que ganhava, a lulu ou a bruninha?
88% responderam: o Gigi;
o resto perguntou onde se compravam os bilhetes.

- Qual a importância do "D'maneiras" na sua vida?
24% responderam: muito importante;
24% responderam: é das poucas coisas que me faz rir;
23% responderam: aprende-se imenso, muito do que sei da vida aprendi com o D'maneiras;
17% responderam: não sei, eu não ligo muito à televisão;
12% responderam: pouca, mas todos os dias vou ver o Michael Knight a sair das suas cuecas;

Estes são alguns dos resultados da sondagem feita pela Sondagens Sul do Tejo e dos quais se pode retirar a seguinte conclusão: SOMOS UM SUCESSO!!!

Férias...

O Gigi vai de férias... Bastaram-me alguns minutos a pensar sobre o assunto para começar sentir pena dele... Aliás nem percebo esta histeria de massa que há com as férias!...Até acho que as pessoas só vão de férias para poderem dizer que estão de férias! É uma frase que fica sempre bem: “Epa, prá semana não posso que vou de férias...” Senão vejamos: 80% das refeições são pão. Pão ao pequeno almoço, pão ao almoço, pão ao lanche e pão a acompanhar o jantar. O atum também é uma coisa que sai muito durante os meses de Julho a Setembro. Atum sob as mais variadas formas: atum em pasta, atum com ovo, atum desfiado... Depois, passamos obrigatoriamente o dia enfiados na praia. Um calor de caírem os passarinhos e nós - inexplicavelmente - em vez de ficarmos em casa, quietinhos, à fresca, como qualquer pessoa com dois dedos de testa faria, nãaao!... Só porque é férias temos que aproveitar metemo-nos à torreira do sol, cheios de areia a colar-se-nos ao corpo, crianças aos berros, homens adultos de tanga, por sua vez a água fria que parece que vamos tomar banho de castigo... Até doem os ossos! E depois não há nada para fazer! Ou se toma banho no mar ou se toma banho no mar! Mai nada! De seguida vem o escaldão!... O típico... É como os incêndios: todo o ano há um grande! Dores que nem conseguimos dormir, peles a cair... Mas é tudo espectacular porque, afinal, estamos de férias! Aguenta Gigi! Já só falta 1 semana e meia!

Férias!

Sabe tão bem ir de férias!!!

Duas semanas sem carimbar, sem stress, sem ouvir os clientes a protestar porque carimbei 2 cm ao lado do sitio indicado, sem ouvir os chefes a reclamar porque só carimbei 39032 envelopes quando no contrato diz que tenho que carimbar pelo menos 39033.

É mesmo bom ir de férias!!

Só tenho pena de não poder levar as minhas colegas lá dos correios comigo, designadamente a Raimunda...

Já vos disse que vou de férias... tou tão feliz!!!

Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias, Férias!!

Revelação Bombástica!

Já se sabem os resultados das análises ao sangue encontrado no quarto da família Macane. Os testes ao sangue, realizados em Birmingham, no Reino Unido, indicam que se trata de sangue humano e que pertence a alguém do sexo masculino. Das duas, uma. Ou a Maddie é um rapazinho e os pais Macanes andam-nos a engrupir com mais uma mentira, ou o sangue nem sequer é dela.
Eu tenho outra hipótese do que poderá ter acontecido. Como sabem, tudo o que aconteceu passou-se entre as 18h e as 21h de uma dia cuja data não me recordo. Os pais alegam que estavam a jantar e deixaram os filhos, Maddie incluida, sozinhos no quarto de hotel a dormir.
Coloco as seguintes questões: Quem é que janta às 18h da tarde? O que é que comeram de entrada? Foram feitas perícias no restaurante? O chefe da cozinha usava daqueles chapéus redículos?
Das respostas a estas perguntas podem-se retirar as seguintes conclusões:
1. Quem esteve, realmente, a jantar por volta das 18h não é responsável pelo desaparecimento da(o) Maddie.
2. Deviam ter comido amêijoas à bulhão pato, que são muito boas naquele restaurante a 50m do quarto dos filhos, mas cujo o nome nunca foi referido.
3. Perícias não, nesse dia de marisco apenas tinham percebes, conquilhas e tremoços.
4. Se usava pode estar explicado o porquê de não terem sido encontrados cabelos do possível raptor no quarto de hotel.
Ora, está descoberto o responsável pelo desaparecimento da(o) pequena(o) Maddie: Foi o Chefe de Cozinha do Restaurante. Ele apenas janta mais tarde; estava nas redondezas; tinha pouco marisco no restaurante; e o chapéu que usava fez com que não deixasse vestígios no quarto.

Reflexao

Porque é que quando alguém vai ao dentista e tem que arrancar um dente não chora a morte de um dente querido?

À TRAIÇÃO!

Vim hoje ao cibercafé de Boliqueime visitar o D’maneiras que é assim, e não é que sou surpreendida na esquina por um ataque dissimulado, vil e infame acerca da votação para o Perlesidente da Junta preferido. Impõem-se esclarecimentos que ponham em definitivo os acentos nos ús:

1. A ideia de uma votação partiu não de mim, mas da Bruninha e do Gigi, eles é que sentem necessidade de se verem avaliados por outras pessoas, eu estou muito segura daquilo que sou e que valho (para alguma coisa me servem os músculos, que diabo).

2. O Gigi passou diversos dias a votar em si próprio, cada computador que apanhava aquilo era um vêssetavias… e quer ele quer a Bruninha estranhavam imenso quando me perguntavam se eu nunca tinha votado em mim própria e eu respondia que não, naturalmente.

3. Recordo que também eu sou a Administração, e não fui convocada para nenhuma Assembleia, nem passei procuração a ninguém. Resta-me concluir que certamente por me ver de férias resolveu o Gigi – com o apoio da Bruna – tomar decisões sem me consultar. Bastará dizer que, no mínimo, essas decisões são todas empugnáveis.

4. Mas podem fazer inquéritos à vontade, que quem não deve de água fria tem medo, e toda a gente sabe que eu só gosto é de águas cálidas!

5. Muito me entristece que, nas minhas largas costas, tenham ficado com inveja – sim, INVEJA!!! – porque estou a ter sucesso como melhor perlesidente da junta, agora que o pessoal do ginásio resolveu todo votar em mim. Esses sim, amigos.

6. Levem o vosso inquérito até às últimas consequências, chafurdem bem no vosso fel, mas saibam que a operação se chamará, não “Águia Real”, mas “Facada nas Costas”.

Nunca imaginei que os meus próprios rum maites pudessem ser capazes de algo de semelhante a isto. Obrigada pelas férias estragadas. Sabem o que é uma mulher musculada magoada? Sou eu.

Comunicado da Administração

Na Assembleia do D'maneiras de 14 de Agosto de 2007, foi decidido proceder à publicação do comunicado que se passa a expor:

1. No fim do mês de Julho de 2007, foi decidido colocar neste blog uma sondagem para medir a popularidade dos 3 membros do D'maneiras que é assim.

2. Colocou-se a seguinte questão: "Qual é o seu Perlesidente da Junta Preferido?". Pretende-se com a mesma, e como referido no n.º anterior, medir a popularidade de cada um dos elementos do blog, para meros efeitos estatísticos, não estando prevista a atribuição de qualquer prémio ao vencedor.

3. Nas primeiras semanas a votação correu de forma ordeira e correcta.

4. Acontece que, recentemente a Administração do blog foi informada pelo departamento de informática que haveria a possibilidade dos resultados da votação estarem, ilegitimamente e ilegalmente, a ser adulterados/manipulados por algum(ns) membros do Blog e/ou respectivos apoiantes.

5. Por esse motivo, na Assembleia de 14 de Agosto de 2007, foi decidido promover a abertura de um inquérito para averiguar da existência de quaisquer irregularidades.

6. Se se vier a apurar a final, a prática de quaisquer ilícitos, o dossier será encaminhado para o departamento jurídico do blog, bem como para as entidades públicas competentes, para que, caso seja o caso, seja levantado processo-crime pela prática de fraude electrónica.

Lisboa, 14 de Agosto de 2007

A Administração,

Foi a Santa da Loucura!

Pois é... mais um fim de semana passado ao mais alto nível!

A Raimunda mais uma vez não aceitou o meu convite para ir de viagem porque, segundo me disse, tinha qualquer coisa combinada com um tal de "Carlão".

Passei o fim de semana em Santa Graça de Padrões, vila situada perto das Minas de Neves Corvo e a cerca de 30km de Castro Verde, ou Greencaster, como dizem os estrangeiros.

O ponto alto do fim de semana foi a saída à noite de sábado... eu que até nem sou muito de sair, até que me diverti.

Estava eu já a vestir o meu pijaminha com ursinhos quando me convenceram a ir dar uma volta a qualquer lado... Ainda tentámos saber se havia algum bailarico nas redondezas, mas sem sucesso.

Olhámos para o céu e vimos uma daquelas luzes que parecem emanadas de ufos mas ao contrário... e, tal como os reis magos, seguímos a luz....

Fomos ter a uma discoteca chamada Santa Loucura, uma discoteca moderna e cheia de gente jovem e bonita, se calhar demasiado jovem, e bem vistas as coisas, também não tão bonita assim. O que vale é que como havia festa da espuma, não dava mt bem para ver as caras das pessoas... Como era engraçado ver as moças alentejanas com o bigode coberto de espuma, parecia que tinham acabado de beber um capuchinho.

Quando olhei para o relógio e vi que já eram 23h decidi que estava na hora de me ir deitar e então fomos embora... se a minha mãe sabe que andei por aquelas andanças...

"ABC"

Aconteceu. A Bruna está viciada. Quem conhece a série 24 sabe do que estou a falar. Tudo começou quando me emprestaram a 1ª série... Sinceramente nem dava muito por aquilo... Sempre que apanhava bocados a dar na RTP2 (só o facto de dar na RTP2 faz-me ótomaticamente associar ao TV Rural/70x7 o que, desde logo, me desanima um pouco...Afinal, até aos meus 12 anos tinha que esperar que o Eng. Sousa Veloso se calasse para ver os bonecos animados da manhã...) achava aquilo chato e maçador, nunca tinha percebido o conceito do "em tempo real" da coisa... Tipo: "será que enquanto eu estou aqui a almoçar aquele senhor loiro de olhar rasgado tenta evitar que um virus mortal não conhecido caia nas mãos de uns terroristas ucranianos?!" Enquanto pensava: "Não pode ser!..." mudava de canal!... Talvez um caso da vida da TVI me entretesse os ânimos... Mas a verdade é que caí no erro de começar a ver a 1ª série, desde o episódio 1, onde comecei a acompanhar a vida de Jack Bauer - o homem das 14 vidas - mais de perto.. Posso-vos dizer que a Bruninha hoje em dia não sai de casa, despediu-se do emprego, não abre a porta aos amigos, mudou de número de telemóvel, pintou o cabelo de loiro e acabou o namoro com o Cajó... A Bruninha já não é o que era... Por isso criei uma associação chamada "ABC" (Apoiem a Bruninha Caramba) para a qual espero receber mensagens de apoio e força para ver se consigo largar o vício... Conto com a vossa ajuda! Isto passa-se em tempo real!...

TUGAS HOLMES

Quando finalmente consigo livrar-me por escaços dias dos corredores afadigados da PJ e vir cá para baixo para ao pé dos marafados, sou surpreendida pelo renascer do Fenómeno Piquena Maddy. Quando tudo indicava que as buscas pela Piquena Maddy iam já nos arredores da Tanzânia, não é que tudo se reacende à volta de uma nódoa de sangue que bem pode ter caído do saco do talho da mãe da Piquena Maddy ou resultado de uma manicure pouco profissional que a mãe Macane chamou lá a casa? Bom, mas o certo é que eu, nos ambientes sociais em que me tenho movimentado, não pude deixar de concluir que os portugueses têm uma veia (pensando bem, uma não, digamos antes todo o sistema circulatório) de detectives, que sempre que podem deixam vir ao de cima. Uma vez que a moda agora é defender convictamente que a culpa, afinal, é dos pais Macanes, já ouvi versões para todos os gostos: desde os sedativos com que os Macanes carregavam os miúdos (que descanso…), e que podem ter sido usados numa dose, sei lá, um bocadidinho mais forte e… ups! I did it again, como diria a Brit, mas desta vez o engano dos Macanes não foi com um bife qualquer lá em terras de Inglaterra, mas com a filha varã, e houve que dissimular a coisa, e então toca a visitar o Papa, e tal… Ou então esta, que achei a melhor de todas: a Piquena Maddy viu os pais numas cenas de swing sem ser a dança, if iú know uát ai mine, e teve que ser calada para sempre….

Como se tudo isto já não fosse suficientemente denço, ainda temos que ouvir a toda a hora quem? Quem? O Moita Holmes Flores!!!! Todos sabemos que ele trabalhou na PJ na década de 40, quando ainda não se sabia o que eram impressões digitais, e todos sabemos também que, frustrado, saiu do serviço quando atirou inadvertidamente no dedo grande do pé do Comandante Rodrigues e começou a escrever novelas. Do alto do seu ar patusco, com aquele sotaque setubalense inebriante, lá vai falando sobre a investigação sem falar sobre a investigação (sempre o achei muito habilidoso…!). Porquê Moita Holmes Flores a falar sobre o Fenómeno Piquena Maddy, porquê??? O que é que ele sabe, 60 anos depois, a mais do que nós??

D’maneiras que é assim… não consigo separar-me do trabalho mesmo em férias, é o que é…

Ah e tal... isto é para os apanhados

Sempre gostei muito dos programas de televisão que são normalmente conhecidos por “apanhados”. Gostei especialmente do Minas e Armadilhas, apresentado pelo Júlio César e pela Belle Dominique, e daquele apresentado pelo Guilherme Leite, mas cujo o nome não me recordo.
Actualmente, também nos chegam muitos “apanhados” através da internet, através de e-mails. Ontem, curiosamente, estava eu a ver o Porto Canal (sim, eu vejo o Porto Canal), designadamente o programa Por um canudo, programa esse que consiste, essencialmente, em: um tipo, que fazia o Levanta-te e Ri! , sentado em frente a um computador e que vai mandando umas graçolas e mostrando uns vídeos, de qualidade digital muito fraquinha, que supostamente seriam engraçados.
Então, ontem um dos vídeos mostrados consistia basicamente no seguinte: Na praia, um homem vestido de vermelho, aguardava que raparigas jeitosas se deitassem na areia e desapertassem à parte de cima do bikini. Estando elas deitadas de barriga para baixo, a bronzear as costelas, o rapaz com muito cuidadinho aproximava-se e prendia a referida parte superior do bikini a uma linha de pesca que ele tinha, afastava-se e depois puxava a linha, ficando as moças desnudas, com as mamocas ao léu, correndo atrás do bikini em fuga.
Até aqui tudo bem.. o que acho mais estranho é a reacção das moças quando lhe diziam “Isto é para os apanhados!”. As raparigas que antes corriam transloucadas pela praia, saltando por cima de outros banhistas, em busca do bikini fugitivo, com ambos os braços sobre o peito desnudo, e com grandes trombas, agora estão sorridentes e contentes por aparecerem na tv, chegando mesmo a retirar os braços de cima das mamocas para acenarem à família lá em casa.
Acho que já tenho brincadeira para este verão... só me falta arranjar alguém que tenha uma câmara!

Ditados (im)populares...

Hoje a Bruninha vai-se debruçar sobre o alcance e significado de alguns ditados populares que para aí andam de boca em boca. Vejamos:


• Mais vale um pássaro na mão que dois a voar: Como é que os defensores dos animais ainda não pegaram nisto para fazer uma daquelas manifs em que aparecem todos nus a gritar: “Pássaros sim! Penas não!” pela Av. da Liberdade?! Mais vale um pássaro na mão que dois a voar?! A mim parece-me mal...



• Grão a grão enche a galinha o papo: Para já as galinhas não têm papo... Começa já por aí... Até têm um pescoço bem fininho... Segundo, quem é o desgraçado que alimenta um animal robusto como uma galinha grão a grão? Só se for para a pobrezinha morrer de fome! Mais uma vez alerto os protectores dos animais...



• Água mole em pedra dura, tanto dá até que fura: Isto é única e exclusivamente para gozar com a nossa cara... Já alguém viu água firar uma pedra?! Mas pensam que somos todos parvos?! Para além disso não percebo porque é que se tem que referir os adjectivos mole e dura... Já alguém viu água ou pedra que não o fossem?! Completamente desnecessário...



• Em terra de cegos quem tem olho é rei: Agora chamo a atenção da associação de apoio aos invisuais... Isto não é discriminação?! Para além de que estamos a falar de quem tem olhO e não olhoS, pelo que apenas um ciclope, nesta teoria, poderia governar tal terra... Adiante...



• Se tens medo compra um cão!: E se o medo de que estejamos a falar for a cães?! Compra o quê?! Ditado incompleto.



• Se não tens cão caça com gato.: E se a pessoa em questão também não tiver gato?! Ditado incompleto.



• A pressa é inimiga da perfeição: Pouco adequado aos tempos que correm em que tem que sair tudo perfeito e no menor tempo possível. Diatdo desactualizado.



• Filho de peixe sabe nadar: Por amor de Deus... La Palisse não diria melhor...



• A corda rebenta sempre do lado mais fraco: ver comentário supra!...



• A mentira tem pernas curtas.: Acho mal gozarem assim com a mentira! Era a mesma coisa que eu andasse para aí a dizer que o Fernando Mendes é gordo ou que o António Manel Ribeiro é careca!



• Burro velho não aprende línguas: Sim, porque por acaso vê-se por aí muito burro novo a falar alemão e russo... Plizz!



• Em Roma sê romano.: Não faz sentido! Já viram o que era tratar da papelada de cidadania?! E se não preenchermos os requisitos necessários?!



• Á noite todos os gatos são pardos: Haverá alguma ordem de recolher obrigatório a partir das 20:00h para todos os gatos pretos, brancos e malhados?...


E mais havia! Lembram-se de algum?!

meninos!!!

Na sequência do último texto da Bruna, com o qual concordo, venho explorar a vertente do cedentiarismo actual que afecta as crianças dos nossos tempos!
Ao contrário do que escreveu a Bruninha, o cedentiarismo não tem nada a haver com dentes (nossa senhora dos ignorantes, me acuda!!), mas antes com o fazer ou não cedências. As crianças de hoje, não fazem qualqueres cedências, não dão o braço a torcer, dizem que ficam a jogar computador ou plaistation e ficam mesmo, não cedem.
Mas, pelo menos, tem uma vida mais segura.

Passo a expor algumas coisas que me aconteceram em criança:
- 1986 (tinha 4 anos), na Charneca da Caparica, em casa do Sebastião da Mercearia, caí para dentro da piscina, enquanto tentava fugir do cão dele, acho que se chamava “king". A piscina estava vazia, e tinha cerca de 3m de profundidade.
- 1988 (6 anos), em casa, não sei porque razão, enfiei uma chave de fendas na tomada da electricidade. O quadro foi abaixo e eu fiquei ainda mais “eléctrico” e despenteado.
- 1993 (11 anos), em Palhais, num trabalho de verão enquanto ajudante de jardineiro, caí do muro de uma quinta, enquanto segurava um cabo da máquina de cortar relva. O muro tinha cerca de 2,60m, caí de costas a cerca de meio metro de uma pedra com 60kg.
- 2000 (18 anos). Já não era criança, mas não vos posso deixar de contar esta: estava a trabalhar num super (outro trabalho de verão), e caí de uma altura de cerca de 4 metros... então não é que o monta cargas/elevador estava parado um piso abaixo do que era suposto e a porta do mesmo estava aberta. Se isto não bastasse levei ainda com o carro de pão (com 2m de altura) que na altura puxava para dentro do elevador.

Isto sem contar com as inúmeras vezes que chegava a casa com feridas no joelho, cotovelos, cabeça partida, dentes partidos, por andar à porrada, jogar à bola, cair de árvores, brincar ao jogo da chapada, etc...

Salvem os nossos meninos!

Qué daquelas brincadeiras de criança que havia no antigamente? Onde está o saudoso saltar do elástico? O jogo das cadeiras? A bota Botilde? A sirumba? O "arrebentábolhaaa!!" Cadê o atirar pedras aos primos e partir cabeças aos putos na escola? Onde está o apanhar de piolho colectivo e a troca de folhinhas queridas?! Os carolos, o "aqui vai alho!"... Lembro-me bem de como fiquei sem este dente da frente enquanto jogava ao guélas e arremataram-me um abafador... É verdade... Bruna acordou nostálgica.. Tudo me passou diante da vista quando vi meu pequeno primo Fábio jogando aqueles jogos modernos que os miúdos agora gostam... Eu avisei ao pai do menino para não lhe dar uma peistaichon - não sei se é assim que se diz...- que até vi uma reportagem na TVI que parece que deixa as crianças sem dentárias... Logo o meu Fábio que já lhe cairam os dentinhos de leite... Faço aqui um apelo a todos os pais deste país! Ponham os vossos filhos nas ruas de Portugal! Deixem-nos sair de casa pela fresca apenas com uma bucha de morcela na mochila e libertem-nos à descoberta! Incumtem-lhes hinos como o da "àrvore das patacas" e obriguem-nos a ver edições dos jogos sem fronteiras (de preferência sem o Eládio Clímaco) e o jogo de La Oca... Só assim os vossos filhos serão verdadeiramente felizes... Como nós um dia fomos... Como diria a minha avó: gato escaldado tanto dá até que fura!...

Herdade com vida!

As festas da herdade foram um autêntico sucesso!! Sucesso esse que se deveu, em grande parte, ao slogan utilizado: “HERDADE COM VIDA!!”, epah fantástico!!
Centenas de pessoas dançaram ao ritmo do “ajoelhou, vai ter que rezar!”, do “aperta, aperta com ela” e ainda do hit “a garagem da vizinha”, sendo certo que o destaque do fim de semana, vai para um senhor com cerca de 65 anos de idade que dançou cerca de 5m com um copo de cerveja cheio na cabeça, sem entornar um centilitro que fosse.
Infelizmente, a Raimunda não foi à festa... disse que achava o bilhete da camionete demasiado caro e não aceitou que eu lho pagasse, disse-me que não me queria ficar a dever nada (isto é bom sinal, não é?).
Mas diverti-me imenso, fartei-me de dançar com a minha prima São que tem 145 kg, e um mexer de ancas que faz inveja a muitas bailarinas russas.
Felizmente, para o ano há mais...

De volta… mas a lutar por um mundo melhor!

Não imaginam que ocupada que tenho estado, que nem tenho conseguido dar-vos notícias da minha vida!! Nem sequer tenho ido ao ginásio… Uma vez que tudo isto foi por motivos profissionais, chegou a altura de levantar a pontinha do véu sobre a minha profissão. Todos já ouviram falar das operações que a PJ desenvolve para apanhar bandidos. Pois bem. Eu colaboro com a PJ. Não sou propriamente agente nem detective (se bem que foi por uma cunha minha que o Inspector Isidoro foi cedido para nossa mascote), apesar de desde o princípio eles terem ficado rendidos à minha compleição física… Não sou inspectora, mas o meu papel é fundamental para o andamento da justiça do nosso país: eu sou a pessoa que inventa os títulos para as operações. Estive agora dias e dias a pensar num nome para a operação dirigida contra os construtores civis e as fraudes praticadas nesta actividade. Será a “Operação Pato Bravo”, que se calhar já viram publicitada na comunicação social. A aprovação definitiva do nome foi celebrada ontem por toda a equipa num almoço no Curral dos Caprinos. Tudo isto é confidencial, como compreendem, mas posso também secretamente falar-vos, sem entrar em detalhes, da “Operação Escritórios da Noite” desenvolvida em casas de alterne em Bragança e Vila Real, da “Operação Furacão”, já mais conhecida, ou da “Operação Milhafre”, sobre droga que entrava por via aérea no nosso país. Mais do que “Tituladora” (a minha categoria profissional), sou como S. João Baptista, só que em lugar de baptizar pessoas baptizo planos para prender gente má, e fazer deste mundo um mundo melhor. É muito gratificante. D’ maneiras que é assim, espero por isso que me perdoem pela ausência, já tinha saudades vossas!

Ele há coisas...

Porque é que há pessoas que adoptam comportamentos que - numa situação dita normal - seriam ultrajantes e ofensivos da vida em sociedade e acham que com pequenos artifícios passam a ser normais?! Ainda há bocado fui a um reputado centro comercial da zona lisboeta e numa esplanada até bastante central estava uma mãe a amamentar o filho com o seio totalmente de fora - que por sinal até não era nada discreto! - mas agindo como se fosse a coisa mais natural do mundo! Por que raio é que as pessoas que pediram um almoço ligeiro, tipo quiche e um sumo de laranja natural, têm que, do nada, levar com aquele programa?! Seria igualmente normal ir beber uma bica em topless? Afinal, está calor! É Agosto!... É como aqueles tipos que param o carro no meio da estrada - vamos imaginar, Av. da Liberdade, e só porque ligam os 4 piscas os outros automobilistas acham "ai, coitado, tá de quatro piscas!... Deve ter acontecido alguma coisa!..." É que o cavalheiro até pode estar dentro do carro só a ler a Bola, mas se estiver de 4 piscas está tudo bem!...

Bife à Casa!

Ele há coisas levadas da breca, pah! cum camandro!!! Então não é que hoje é o Dia Internacional do Bife à Casa!! E se há coisas que me chateiam nos restaurantes são os bifes à casa... Também me chateiam os bifes à moda do chefe, ou bifes à “Petiscaki”, “Comaki”, “Jantaki”, ou quaisquer outros tipos de bife que tenham como nome o nome dos restaurantes que os servem.

E porque é que me chateiam esses bifes, perguntam vocês... Respondo: Porque sempre que vejo na lista um dos bifes acima identificados vejo-me compelido a perguntar ao Sr. empregado de mesa, como vem servido esse bife. Se é lombo, alcatra ou vazia, se tem molho, se é frito ou grelhado, com o que é que acompanha? O mesmo se passando com as sobremesas, designadamente com o doce da casa, doce de avozinha, ou o doce da princesa (sobremesa que aconselho fortemente quando servido no Restaurante do Manel, na Palma de Cima).

“Pssssst, Oh chefe!!! Como é que é o doce de Princesa???” E a princesa não se importa que eu lhe coma o docinho??”

Ass. Walter Ego

Mantorras

Ando triste com toda esta situação à volta do Mantorras. Ele mora aqui perto de minha casa, os filhos dele costumam brincar com os meus sobrinhos, o Fábio e a Sabrina. E complicado, até dá pena ver o homem a mancar daquela maneira. Está bem que são só 3 cm de diferença entre o comprimento de cada uma das pernas... mas faz diferença.
Uma jogador fantástico (chegou a valer 18 milhões de euros), uma carreira de sucesso destruída pela incúria, incompetência e negligência de um médico. É por estas e por outras, que eu tenho medo de levar injecções.
Aconselho o livro lançado recentemente por este artista da bola a todos aqueles que não tem medo de ir ao médico!!
É verdade que o homem está coxo, que não é titular que no Benfica, que nem sequer é bonito, mas é bom ver que tem sucesso com as mulheres, ou com outras coisas..., como se comprova pela foto aqui ao lado.

Raimunda!

Acho que estou apaixonado...
Tenho uma colega nova lá nos Correios... a Raimunda. Ela é a brasileira, mora em Vialonga e tem 36 anos. Está em Portugal desde 2001, de onde chegou vinda directamente do Pantanal no Brasil. Ela começou a trabalhar lá nos correios no início de 2007, mas até Fevereiro trabalhava nas limpezas e fazia o turno da noite. Em Março foi promovida a Senhora Responsável por Lamber Selos. O departamento de Selos fica encostado ao departamento de Carimbos onde estou inserido.

Nunca vi nada tão bonito na minha vida como a Raimunda a lamber selos. É de uma sensualidade extasiante! Acontece que, não tenho coragem para lhe dizer que estou apaixonado por ela. Sou muito tímido e sem grande experiência nesta área. Se algum leitor me puder dar uns conselhos ficava muito agradecido.

Famosos...

Dei por mim a pensar em umas certas quantas de coisas que não me entram na cachimónia em relativamente a pessoas famosas da nossa praça e que espero que me possam ajudar a descortinar:

• 1. Porque é que o José Carlos Malato está sempre com a mesma roupa? (vulgo, calça preta/camisa preta)




• 2. Porque é que a Marina Mota nunca mais apareceu no pequeno ecrã? Tão boa artista!... Serei a única que tem saudades do "Ora bolas Marina"?



• 3. Porque é que não ensinam a Sílvia Alberto a dizer os "L's" e em vez disso põem-na a apresentar programas como os "IdoLos"?...



• 4. Quem, mas QUEM, é que veste/penteia o Herman José??? Sugiro que essa pessoa leve urgentemente com um pano encharcado na tromba enquanto lhe enfiam feijões no nariz para ver se acorda para a vida...



• 5. O que é que se passa com a Alexandra Lencastre? Não a sério, é que se ela tem o azar de espetar um seio num prego, ou de cair para a frente, ou qualquer coisa começa a voar pelo ar tipo quando se larga o pipo de um balão e nunca mais ninguém a apanha!



• 6. Porque é que todas as apresentadoras de TV têm nomes piorosos? Será que há um casting em que fazem uma triagem em que só deixam entrar Sílvias, Marisas, Rutes, Merches e Ivas Pamelas?



• 7. Exactamente em que ano é que o Fernando Mendes deixou de ter graça e ninguém o avisou?



• 8. Porque é que a Dulce Pontes não tira o sinal? Será que acha que lhe dá "pinta"?



• 9. Batanete + Rute Marques. (acho que não preciso de dizer mais nada).



• 10. Porque é que a Joana Solnado passou uma telenovela inteira de calções??? Não importava se era Verão ou Inverno... Há limites!