Fenómeno Sushi!

Abriu na passada 4ª feira um restaurante japonês aqui ao lado da Estação dos Correios. Chama-se “SAYONARA” e, pelo que parece, tem tido muito sucesso, uma vez que à hora de almoço a fila do restaurante supera a dos correios.

O Japonês está na moda!! Lembro-me, desde sempre, ouvir falar da cozinha japonesa, mas a ideia de comer peixe cru nunca me tinha cativado (e até posso afirmar que me repugnava um pouco)...

Contudo, nos dias que correm é impossível resistir ao sushi, ao sashimi, às misus, ao teremaki, ao harakiri e a outros pratos tradicionais japoneses!!

E até eu, o GIGI, aderi completamente a esta nova moda!!

Já alguém provou o karaté misaki recheado com molho algas terikiri e carapau?

Para bom entendedor....

Que história é esta que as pessoas têm a mania de dizer que, ah e tal, “para bom entendedor meia palavra basta” e o caraças... Mas... Como assim!?

Por exemplo: “CRO”. Há por aí algum bom entendedor que me ajude? Croquete? Croissant? Crocs? Crocodilo? Cromanhom?

Comigo há que haver rigor nas coisas! Proponho que se mude o dizer para “Para bom entendedor ¾ de palavra basta”. Tipo: Piaçab_ !

E mai_ n_o dig_!!

Espírito Natalicio...

O que é que se passa nas lojas de Senhora?!?! Será que está a chegar o apocalipse e só algumas de nós recebeu o iluminado aviso?!

A ZARA ESTÁ O TEXAS!!! Bem sei que é quase Dezembro, que o Natal se aproxima, que o frio apareceu de repente e a renovação do guarda-roupa se impõe... Mas... Arrancar cabelos?! Gritar por ajuda e ouvir, em tom sarcástico, “Cada um por si”? Pessoas a correr nos corredores a gritar “Salve-se quem puder!!!!”, crianças a chorar, sozinhas, a marcar lugar na fila da caixa de homem, enquanto a mãe está na caixa de senhoras a ver qual das duas se despacha primeiro... Juro que vi uma senhora a mostrar o coldre para passar à frente nos provadores... Há limites!

Eu, por mim, aquilo tinha metido polícia de choque, mas quando tentei perguntar à empregada da loja o que se estava a passar, ela só me respondeu: “a fila começa lá atrás”...

Depois, as lojas em si também não facilitam! Porque é que NUNCA há o nosso número? Não interessa se somos S, M, L ou XL, 36 ou 42. Qual é o número que quer? Não há. E pior, já não vem! Porque o camião só vem à 3ª e a peça que queremos foi descontinuada... Ou já só existe em fuscia... Parece que as empregadas combinam umas com as outras e quando nos vêm entrar na loja dizem: “Escondam os Ms! Vem aí um 36 a entrar! Rápido!”

E que é esta coisa de ter um mês para trocar?! Uma pessoa compra um presente a 15 de Novembro, para oferecer no Natal, mas só pode trocar até 15 de Dezembro! Sou eu que sou picuinhas ou há algo que está mal pensado?! “Feliz Natal! Espero que esteja bom, porque só podias trocar até dia 15...”

Isto sim, é o verdadeiro espírito natalício... Mal posso esperar pela Páscoa para levar com ovos e coelhinhos na mona no Carrefour...

Futebol Feminino...

Haveria tanto para dizer sobre o futebol feminino... A técnica, a ousadia, a empatia com a bola... Todo um conjunto de factores que faz com que esta prática seja uma verdadeira... RISOTA!!! Muito mais quando praticada com uma grupeta conhecida e contra conhecidas de outra grupeta!
Passo a explicar: a Bruna (que já está a falar na 3ª pessoa como qualquer jogador de bola que se preze) está num torneio de futebol. Uma coisa séria, de grande compromisso, pessoal e de equipa. Levo este desafio como se dele dependesse a vida de....... alguém!... que eu não conheça!... e que more longe, vá!... De preferência que não fale português e que esteja já em fase final de uma doença terminal...
Enfim.. a alegria de ver todas a correr para um objectivo comum... E as mulheres sim! Conseguem fazer coisas bem mais difíceis que os homens! Tais como:

- conseguem falhar na baliza mesmo que esta tenha 3.5m por 5m e esteja completamente aberta;

- com 14 gajas em campo, conseguem passar a bola para o ÚNICO sítio onde não há ninguém;

- e quando passam a alguém conseguem, invariavelmente, que esse alguém seja da equipa adversária;

- conseguem fintar as demais à velocidade de 0,5km/hora, sem nunca perder a bola (se passasse na Tv não seria necessário pôr em câmara lenta);

- as cabeçadas são dadas com a parte da frente da testa (o que, repetidamente, pode ser doloroso) e não com a cabeça, como os meninos dos homens...

- para as mulheres o árbitro também joga. Tal é demonstrado pela quantidade de vezes que lhe passam a bola e gritam: "PASSA!!!";

- As mulheres durante o jogo chegam mesmo a dizer palavrões profanos como "carambas", "com mil macacos" e "parti uma unha!".

Agora não posso escrever mais porque tenho jogo daqui a 2 horas. Vou entrar em estágio. Oportunamente reportarei resultados, caso sejam positivos.

Jinhos!

Casamentos...

Este fim de semana tive a oportunidade de comparecer a um casamento de uma familiar que muito acarinho. Detive-me,contudo, em certos e determinados momentos, a pensar nalguns aspectos desta realidade e que aqui ouso partilhar:

1. Porque é que se paga um DINHEIRÃO ao DJ se as músicas são sempre - mas quando eu digo sempre é SEMPRE - ivariavelmente as mesmas! Estamos, como é óbvio, a falar de hits como o YMCA, o madley do Grease, “Meninas hoje vamos sair” e mais alguma música ligeira portuguesa de renome... Não bastava por tudo num CD e pô-lo a tocar em modo non stop?

2. Porque é que se contrata um fotógrafo se há 122 pessoas com máquina fotográfica que mal deixam o pobre coitado trabalhar, tendo este que pedir licença para chegar um pouquinho mais perto dos noivos para poder, pelo menos, apanhar parte do véu da noiva...

3. Porque é que o atirar do bouquet tem sempre que se repetir, pelo menos, duas vezes porque as primeiras pessoas a apanhá-lo são sempre homens, senhoras com mais de 65 anos, mulheres casadas, bebés chorões e empregados de mesa? (isto quando o próprio do ramo não se prende no candelabro e morre aí o momento).

4. E porque é que a noiva insiste em ter um bouquet de 5 kilos se já sabe à partida que aquilo é pa mandar à cabeça da(o)s convidada(o)s?

5. Porque é que os solteiros dançam como se não houvesse amanhã, desempenhando, os mais ousados, uma espécie de dança de acasalamento se a maior parte das pessoas na pista são familiares ou primo(a)s afastado(a)s?! É o tudo por tudo?

6. E porque é que não há um único casamento onde não se veja mulher a dançar com mulher?

7. Porque é que a noiva vai de branco se já sabe à partida que vai encher o vestido de nódoas? É vontade...

8. Porque é que o catering inclui tâmaras recheadas nos canapés se está cientificamente provado que ninguém gosta de tâmaras? Só se for para quando a comida está a acabar fazer com que os convidados parem de comer!... “Já só temos um prato de enchidos, comecem a servir as tâmaras!”

9. Porque é que nunca ninguém convida o padre para a festa?! Será que a resposta se prende com a questão enumerada em 5.?

10. Porque é que se diz que os casamentos se fazem em quintas se não há lá um único animal?!

Porquê o Papier Maché?...

Pedindo desde já desculpa aos nossos numerosos fãs pelo facto de o D'Maneiras andar um pouco "paradote", quero compensá-los e falar de um tema realmente interessante e entusiasmante. Aposto que já adivinharam do que se trata! Sim! Hoje vou falar-vos de "papier maché"!
Sendo este assumidamente um blog de humor, penso que não haverá muito mais a dizer para que este post tenha graça. De facto, só a evocação das palavras "papier maché" chega para uma pessoa começar o dia mais bem disposta! É o efeito semelhante a dizer "Cláudio Ramos", sem mais nada... Diz-se, e, interiormente, esboçamos um sorriso...
Descortinando o tema, aquilo que me intriga é: Quem é que, nos dias de hoje, em que já temos acesso facilitado à internet, todo um sem número de canais de televisão, livros da Cristina Caras Lindas, programas como "As pistas da Blue", magusto gratuito no Terreiro do Paço, QUEM é que se dedica a uma técnica que, em bom português, significa "papel mascado"?! E para quê?! Qual o objectivo?! Para fazer pequenos cinzeiros, caras de bonecos sem utilidade reconhecida, caixinhas das quais não há registo de que venham efectivamente a ser utilizadas...
Se me disserem que ´"ah, porque estou acamado num hospital, só mexo as mãozinhas e nunca aprendi a ler"... Aí sim! Eu percebo! E para esses aqui deixo a respectiva receita e um caloroso bem haja!

Meio balde de papel picado;
Água;
Bacia e balde;
Peneira ou escorredor;
Liquidificador ou pilão;
200 g de cola branca;
2 e meia colheres de sopa de gesso de secagem lenta;
1 colher de sopa de gesso comum;
2 colheres de sopa de farinha de trigo;
1 tampa de vinagre.

A vossa, Bruninha.

Gigi Brosnan

Já me tinham dito várias vezes que me achavam parecido com o Brad Pitt, com o George Clooney e com o Steven Seagal. Mas quando me disseram que era parecido com a Manuela Ferreira Leite, fiquei desconfiado e decidi fazer um teste que veio confirmar as minhas suspeitas... não sou nada parecido com a antiga Ministra das Finanças. Sou mas é parecido com o Pierce Brosnan!!!!!!
Não acreditam? Ora vejam:





Já me tou a ver como próximo 007!!

Expliquem-me p.f...

...Porque é que encontramos tantos restaurantes/bares/tascas/cafés que ostentam, como se de uma questão de honra se tratasse, o imponente slogan: "As bebidas expostas são para consumo da casa". Como DA casa?! Estão ali só para nós vermos porque, no fundo, estão destinadas a que os empregados apanhem uma nena à antiga?! E isto antes ou depois da hora de expediente? Não deveria ser consumo, vá, NA casa?! Digo eu!... Que sou trolha...

Depois admiram-se que os putos escrevam mal... Quando nem podem ir ao café pedir uma amarguinha sem se depararem com exemplos destes...

PRAISE THE LORD: THE RETURN

Bem sei que estive ausente demasiado tempo, bem sei que fiz e faço falta (ó pá, até tenho um questionário todinho sobre mim!!!), bem sei que Bruna e Gigi são gente às direitas, mas Lulu é Lulu, e o que é certo é que este blogue estava, como direi…. pouco musculado. Prometo que vos compensarei com a minha amizade e presença mais assídua e ao Zé Margalheiro parto-lhe umas nozes com os músculos do peito agora para as sobremesas de Natal. Peço-vos que compreendam que atravessámos um período negro. Para quem, como eu, tem uma profissão de enorme responsabilidade, foi forçoso um estágio em Quantico. É verdade: acalmem-se os espíritos mais sobressaltados, que não me vazei para o lado de lá nem isto é nenhuma reprise do caso da Piquena Maddy (de que aliás já aqui falei). Com esta história do BCP e dos empréstimos, lá tive de baptizar a operação policial que secretamente está em curso, a Operação Daddy Cool (sempre fui fã dos Boney M, que está-se mesmo a ver que uma moça como eu adora disco sound...). Mas pronto, o que está feito, feito está, e agora o que interessa é que no outro dia, estava eu lá em Quantico à procura de inspiração, e no meio de um zapping apanhei a TVI Memória Internacional. E quem é que eu vejo? Alguém que marcou as nossas vidas para sempre, com aquela carinha laroca fabulosa e aquele sorriso inesquecível... Falo, como certamente já terão adivinhado, de Cristina Caras Lindas, a nossa “Amiga para Sempre”, de quem sou fã assumida (talvez não tanto como dos Boney M, mas também muito). Achei que ela entretanto já tinha morrido, mas vê-la ali na TV, tão viva, tão meiga, uma mulher de corpo e alma, fez-me pensar que alguém devia trazê-la de volta para os ecrãs (mesmo já cadáver, se for caso disso). É uma profissional desaproveitada, podia bem ser a nossa Oprah, mas em mais claro (lembro-me também, agora que penso nisso, do Júlio César das Minas e Armadilhas, a quem puseram os patins apesar de a patinadora do programa ser outra - havia lá homem mais capaz para apresentar apanhados?! Oh, a minha mente não pára, e agora lembrei-me da Belle Dominique, mas é melhor ficarmos por aqui, para não entrarmos em terrenos dúbios). Fui. Mas volto em breve, se não houver nenhum Jardim Gonçalves a querer prejudicar este blogue.

Blandiblub! A Saudade...

Quem é que não se lembra do nosso querido amigo Blandiblub?! Aquele ranho (nunca provado cientificamente se verdadeiro ou não) que não se sabia bem para que é que servia ou como se brincava com, mas que, só de o ver escorrer pelas mãos, paredes, tectos, páginas dos trabalhos de casa e afins era suficiente... Do alto dos nossos 8/9 anos tinhamos aquela sensação inexplicável de: "Estou a fazer alguma coisa de errado, que vai contra tudo o que me ensinaram, mas ninguém me ralha...LINDO!!!!"... Isto enquanto os pais consultavam os seus manuais de "Regras básicas para os filhos" na secção "RAnho" procurando, em vão, encontrar algo que lhes desse base legal para proibir aquele comportamento!
A verdade é que, no fim, rendendo-se às evidências, já queriam lá saber se o metia-mos nos nariz, na boca, nos olhos do irmão mais novo...
Those were the days!...

Na sequência do último texto da bruninha, também eu me vou abster de fazer as graçolas a que vos temos habituado nestes últimos meses. Vou falar-vos de um tema bastante sério que tem causado na sociedade portuguesa, designadamente em 60% da população (os tais 6 milhões), alguma preocupação. Exacto, vou falar-vos do Benfica actual.
1. Senhoras ( e bruninha), não fiquem preocupadas que este texto não tem nada a ver com Futebol. Na verdade, Benfica e futebol não são duas coisas que se relacionem com facilidade, excepto no que diz respeito a banhos (ou banhadas), de vez em quando o Benfica leva alguns(mas)...
2. Decidi escrever sobre este tema depois de ter ouvido na Rádio, não me lembro do nome da estação (a frequência era 94.1 FM), que o Benfica havia sido eleito o clube mais ridículo da Europa. A votação foi feita por taberneiros de todas as capitais europeias e a escolha do Benfica como vencedor deveu-se essencialmente a três factores:
a) ao seu Presidente;
b) aos sovacos do Camacho;
c) e, essencialmente, à última Assembleia Geral da SAD, na qual o ex-presidente do clube, e actual presidente da mesa da Assembleia Geral, Vilavinho mostrou aos elementos das claques do Benfica quem é que manda ali!
3. De facto, este tema é preocupante, eu acho que mais até que o do aquecimento global. Já não bastava Portugal ter o José Cid e a Família Superstar, agora também temos o Clube mais ridículo da Europa.