Este fim de semana tive a oportunidade de comparecer a um casamento de uma familiar que muito acarinho. Detive-me,contudo, em certos e determinados momentos, a pensar nalguns aspectos desta realidade e que aqui ouso partilhar:
1. Porque é que se paga um DINHEIRÃO ao DJ se as músicas são sempre - mas quando eu digo sempre é SEMPRE - ivariavelmente as mesmas! Estamos, como é óbvio, a falar de hits como o YMCA, o madley do Grease, “Meninas hoje vamos sair” e mais alguma música ligeira portuguesa de renome... Não bastava por tudo num CD e pô-lo a tocar em modo non stop?
2. Porque é que se contrata um fotógrafo se há 122 pessoas com máquina fotográfica que mal deixam o pobre coitado trabalhar, tendo este que pedir licença para chegar um pouquinho mais perto dos noivos para poder, pelo menos, apanhar parte do véu da noiva...
3. Porque é que o atirar do bouquet tem sempre que se repetir, pelo menos, duas vezes porque as primeiras pessoas a apanhá-lo são sempre homens, senhoras com mais de 65 anos, mulheres casadas, bebés chorões e empregados de mesa? (isto quando o próprio do ramo não se prende no candelabro e morre aí o momento).
4. E porque é que a noiva insiste em ter um bouquet de 5 kilos se já sabe à partida que aquilo é pa mandar à cabeça da(o)s convidada(o)s?
5. Porque é que os solteiros dançam como se não houvesse amanhã, desempenhando, os mais ousados, uma espécie de dança de acasalamento se a maior parte das pessoas na pista são familiares ou primo(a)s afastado(a)s?! É o tudo por tudo?
6. E porque é que não há um único casamento onde não se veja mulher a dançar com mulher?
7. Porque é que a noiva vai de branco se já sabe à partida que vai encher o vestido de nódoas? É vontade...
8. Porque é que o catering inclui tâmaras recheadas nos canapés se está cientificamente provado que ninguém gosta de tâmaras? Só se for para quando a comida está a acabar fazer com que os convidados parem de comer!... “Já só temos um prato de enchidos, comecem a servir as tâmaras!”
9. Porque é que nunca ninguém convida o padre para a festa?! Será que a resposta se prende com a questão enumerada em 5.?
10. Porque é que se diz que os casamentos se fazem em quintas se não há lá um único animal?!
14 comentários:
És a maiooooooooooorrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!
Eu ca gosto de tamaras! Que ninguem te ouça nesse aspecto.
Essa coisa de não haver animais na quinta é mentira Nininha, no casamento do meu primo Alex houve uma garraiada, não te lembras? (Ah, se calhar não, lembro-me que estavas ocupada na casa-de-banho depois de teres feito uma malha na meia a saltar ao eixo por cima do pai da noiva!)Que até o Gigi ficou com aquele problema atrás...
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Crescenet, obrigada pelas palavras sábias e amigas... Um grande bem haja para si e para os seus...
11. Porque é que toda a gente vai de fato e gravata e vestidos pipis com salto alto a condizer, se acaba sempre toda a gente com uma bebedeira admirável? E no copo de água já todos os homens têm a gravata na cabeça, nódoas de vinho na camisa, e as mulheres com ténis ou sapatos rasos...
12. E porque é que as senhoras insistem em tentar convencer as pessoas que aquele vestido de acetinado verde fica mesmo bem com os ténis Puma pretos e amarelos, só porque é confortável?
13. Porque raio todos os fotógrafos insistem em tirar aquela fotografia da noiva em cima da sua cama rodeada de almofadas e pétalas de rosa?
14. Será que já houve algum casamento em que nenhuma criança tenha chorado, gritado, berrado ou emitido grunhidos durante a cerimónia?
Gigi, em relação ao 13. não sei a que tipo de casamentos tens ido........ Deve ser de uns primos teus lá da França....
Olha a minha prima Michelle:
http://www.aprincesa.com.br/images/Noiva_0220.jpg
Fraquinha...
lolol, a princesa... lol nao e la da franca mas e uma jovem casadoira brasileira... uma noiva de braganca. ou de chaives, que agora esta mto na moda...
aquele corsage... enfim.
o 5. e o 9. em conjunto com o 6 era o suficiente para o padre ter uma sincope. ou isso ou pensar que estava nas festas da nossa senhora da Agrela, la na terrinha...
eeerrrrr...relativamente ao ponto 5... tenho-te a dizer que ele há certos e determinados casamentos em que o pessoal, sim, na realidade, pode safar-se... por pouco tempo, vá... mas safa-se...
lolooll
Ok, Katrina, ok... Tou-ta ver...
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