30 de outubro de 2007

Global Warming!


Este texto foge um pouco às piadolas habituais deste blog... Desta vez, e aproveitando a enorme projecção que este cantinho cibernético já tem na população em geral, vou tratar de um assunto sério que muito me despertou a atenção e sensibilizou (sim, a Bruna, em contacto com todo o seu ser e natureza, é sensível).
Vi recentemente o filme "Verdade Inconveniente" do nosso amigo Albert Gore (Al para os amigos, Alf para os menos amigos) que falava sobre este trágico fenómeno que ocorre nos dias de hoje, e para o qual muito contribuímos, que é o Aquecimento Global. O nome fica no ouvido, é verdade, traz à memória um qualquer restaurante indiano ou discoteca africana ou mesmo um novo hit dos D'arrasar, mas a verdade é que entre estudos científicos, gráficos, tabelas e mapas comparativos, daqui a pouco mais de 50 anos, grande parte da terra como hoje a conhecemos poderá estar coberta de àgua, proveniente do degelo dos polos.
Só para terem uma leve ideia, a malta estragou mais o planeta na última década do que nos últimos 650.000 anos! E se pensam que é fixe ter sol em Novembro, lembrem-se que não é por acaso, que alguma coisa não está bem e que tudo tem um preço...
Recomendo vivamente que vejam o filme, informem-se sobre o assunto, e façam qualquer coisa, porque mais que um Global Warming estamos perante um Global WarNing a que minguém pode ficar alheio.
Desculpem qualquer coisinha e maçar-vos com este tema... Prometo que amanhã publico um texto inteiramente dedicado ao Carlos Castro só para compensar...

26 de outubro de 2007

Tsc tsc tsc...


Gostava de saber quem foi o filho da Putin que mandou cortar 70% das estradas de Lisboa em hora de ponta...

P.s: Porque é que cortam tantas estradas?! Será que o senhor não pode optar SÓ por um caminho?! E se o gajo ia pa Mafra porque é que não apanhou o inter-regional?! Será que o prejuízo que esta manhã deu ao país (entre pessoas que chegaram tarde aos empregos, as que perderam aviões, as que usaram a desculpa do trânsito para não ir trabalhar, etc...) justifica qualquer melhoria de relações internacionais com a Rússia?! Por amor de Deus... Desde a importação do can-can e dos gorros de pelo que a Rússia não interessa nem ao menino Jesus... Proponho que se arranje o L123 para toda a comitiva presidencial... Diz que há descontos para grupos...

25 de outubro de 2007

Desmistificação do Mito...


Estive a pensar e acho que os mitos urbanos não passam de um mito urbano... Reza a história (e a Wikipedia) que o mito procura explicar os principais acontecimentos da vida, os fenômenos naturais, as origens do Mundo e do Homem por meio de deuses, semi-deuses e heróis (todas elas são criaturas sobrenaturais). Desde quando é que uma menina que morreu há 20 anos e todos os dias pede um copo de água num café de bairro, ou um taxista que nos grita "FOSTE TU!!" e não tem um dedo, é um deus, um semi-deus ou um herói?! A menos que estejamos a falar do J.C., Brad Pitt ou do Homem Aranha, respectivamente...
E mais!! A que propósito é que só haveria mitos URBANOS e não haveria mitos campestres?! Como explicam, então, as galinhas com dentes e os burros sem cabeça que sabemos muito bem correm esses montes e vales da região Norte?! Pff... balelas...
Que atire o primeiro mito quem não admite que não há mitos!

23 de outubro de 2007

Laica


Será que a cadela Laica, pioneira do espaço, de facto não tinha religião?

E' isto a Flexisegurança?!



Os nossos agentes policiais, guardas e seguranças andavam com kilos a mais e neste ramo de actividade há que realmente manter a forma e a flexibilidade físicas. Eu voto SIM.

22 de outubro de 2007

18 de outubro de 2007

Perguntas idiotas...


O que é que uma pessoa responde a uma caixa de supermermercado quando, após ter feito as avultadas compras do mês, ela com naturalidade nos pergunta: "Vai desejar um saco?"
Lembro-me de algumas respostas possíveis:

a) Não, não deixe tar.. Eu vou a fazer um número de malabarismo até ao carro com os 57 artigos que acabei de compar... Até nem está longe!

b) Sim, mas ponha tudo no mesmo que o saco de plástico está pela hora da morte, ok?

c) Não, aranje-me antes um trolley ou uma mala de viagem por favor... Delsey se puder ser...

Olha que realmente...

Jogo da bola!

De vez em quando perguntam-me se não tenho saudades da escola... Eu respondo que sim, claro, que não fazia nada e que chegava a casa a tempo de ver o San Goku!

Mas, pensando bem, há outras de que tenho saudades... designadamente de jogar à bola. Contudo, não é do jogo da bola em si que tenho saudades, mas sim de toda a envolvente ao próprio jogo:


1. Reservar o campo


Apesar de a escola onde andei ter vários campos de futebol, nem sempre era fácil conseguir jogar, isto porque a concorrência era feroz. Era impressionante... mal soava o toque de saída para o intervalo grande (que era a meio da manhã, às 11 horas) e para a hora de almoço saíamos a correr das salas em direcção aos campos de futebol, sendo que o primeiro que tocasse no poste da baliza, ganhava o direito a jogar naquela metade do campo. Se porventura quisséssemos jogar no campo inteiro a turma que teria que ter dois velocistas para conseguirem chegar a ambas as balizas do mesmo campo, para terem direito a jogar no campo inteiro.


Claro que, muitas vezes, para se jogar à bola havia que fazer sacríficio... normalmente quem corria para o campo (normalmente o colega de raça negra, por ser mais veloz), não tomava o pequeno almoço, ou não almoçava.


2. A Escolha das Equipas


Outra involvente ao jogo da bola era a escolha da constituição das equipas, cujo n.º se jogadores dependia do número de alunos no campo. Se eram 14, fazia-se um 7 para 7, se eram 25, um 12 para 13, se eram 7, um 3 para 4.


Como se prodedia, então, à escolha das equipas? Em primeiro lugar, e para uma melhor explicação desta complexa operação é necessário classificar os jogadores em 7 grupos:

- Os capitães de equipa - normalmente bons jogadores mas individualistas, destacavam-se por mais por ter uma forte personalidade, do que pelos seus dotes futebolísticos (um deles é o dono da bola)

- As estrelas - os melhores jogadores, normalmente aliavam capacidade técnica e velocidade a um remate forte e colocado, conseguiam fintar meia equipa e marcar golo;

- Os normais - são jogadores regulares, sabem fazer passes, rematar e desarmar, sabem as regras do jogo mas não se destacam;

- Os guarda-redes - preferem ir à baliza do que jogar à frente, normalmente não têm medo de se mandar para o chão, sabem defender e conhecem as regras do jogo;

- Os gordos - destacam-se pela sua opulência corporal e pela sua lentidão. Não são necessariamente fracos tecnicamente.

- Os azelhas - não sabem rematar nem passar, normalmente chutam de biqueira. Não sabem as regras do jogo.

- As marias-rapazes - são raparigas que se vestem como rapazes e que gostam de jogar à bola, normalmente dominam as regras e têm boa técnica, mas são frágeis do ponto de vista físico.


O procedimento da escolha das equipas era o seguinte: Os dois capitães de equipa reuniam-se n centro do campo sendo rodeados pelos restantes colegas. Era lançada uma moeda ao ar, quem ganhasse no cara ou coroa, poderia escolher o primeiro jogador para a sua equipa, normalmente uma estrela. Depois seria a vez do capitão da outra equipa, que escolheria outra estrela, ou no caso de não haver, o jogador normal ou o guarda-redes que fosse mais seu amigo.

Depois de escolhidos os guarda-redes e todos os jogadores normais, são escolhidas as marias-rapazes e depois os gordos. Por fim, os Azelhas dividem-se pelas equipas (estes não são escolhidos e caso não haja guarda-redes cabe-lhes a função de ir à baliza).


3. Posso jogar?


Muitas vezes, a meio de um jogo aparecia um novo colega que prentendo entrar no jogo, endereçava para dentro do campo o famoso "Posso jogar?". A resposta dependia de vários factores, designadamente da categoria de jogador em que ele se insere, do número de jogadores em campo e, especialmente, do grau de amizade com o dono da bola.


4. Problemas de arbitragem


Nos jogos da bola na escola, ao contrário do que se passa na futebol a sério não há quaisquer problemas de arbitragem, porque simplesmente não há árbitros. Quando há dúvidas sobre se é falta ou não, se a bola entrou na baliza ou não, se o gordo tocou com a mão ou não, quem decide é normalmente... o dono da bola. Ele, quando se vê perante uma questão de dúvida que pode vir a prejudicar a sua equipa, não hesita e refere qualquer coisa do género: " Se se pôem com coisas, vou-me embora...ah e levo a bola!". Fica tudo decidido e acabam as polémicas.



Tenho saudades deste Futebol! Eu não era, normalmente, capitão de equipa, nem tão pouco uma estrela, contudo era sempre dos primeiros normais a ser escolhido, não sei se pelos dotes técnicos ou se por ser um tipo porreiro e normalmente amigo dos capitães!


Abraços,

17 de outubro de 2007

Nao va o diabo tece-las...


Ontem fui a um afamado centro comercial da minha lodalidade, na esperança de comprar um blush novo. Sim, - e na continuação do post anterior - o Inverno aproxima-se, o bronzeado desvanece, e o acordar de manhã de um verde que vai buscar aquele filme animado da Disney Shreck é, cada vez mais, uma realidade. Bom, em chegada à dita loja, fiquei, logo assim de chapa, a saber que o que eu queria era um pó solar e não um blush... Quando perguntei à senhora (de ora em diante, Especialista) qual era a diferença, ela quase me cuspiu em cima tal a ignorância que, aparentemente, eu demonstrava...
Agora que penso, não sei precisar o momento de transição em que a Especialista me deixou de tratar por "você" ou "a senhora" e me passou a tratar por "querida", com um tom condescendente...
Bom, quando comecei a experimentar os diferentes "pós solares", com o pincel que a Especialista me emprestou para o efeito, ainda ouvi um murmúrio: "Lá para pintar paredes tem jeito!...." que, com toda a certeza, não me devia ser dirigido a mim...
Dando uma de entendida, procurei dizer que que procurava um "pó solar" sem brilho... A Especialista contorceu-se e, Imediatamente me corrigiu: "Não é brilho, é luminosidade..."
Devidamente achincalhada, lá me decidi por um dos produtos experimentados, e, quando ia a pagar, a Especialista me diz: "Aii, como a querida tem a sua pele!...." Eu, julgando que tinha um rato morto na bochecha esquerda, corri para o espelho e nada..." A Especialista, em tom maléfico e esfregando afincadamente as mãos uma na outra, diz: "Não, não... Veja neste..." e aponta-me um espelho daqueles que aumenta, tipo lupa microscópica... Tenho a certeza que até aumentaram a intensidade da luz da loja só para aquele momento... UM MONSTRO! Tenho ideia que até vi umas criaturas não identificadas a passearem-se no meu nariz!
Conclusão final: os homens não percebem porque é que as mulheres compram tantos cremes e pinturas e isto e aquilo, mas isso é porque eles não sabem a pressão a que somos sujeitas numa simples passagem por um centro comercial... As Especialistas põem as coisas de uma forma tal, que dá ideia que se não comprármos os produtos que elas dizem viveremos na iminência de ou as nossas caras de desintegrarem de um dia para o outro, ou transformamo-nos progressivmente num misto de Paula Bobone com Teresa Ricou...
A verdade é que eu saí de lá com um saco cheio de cremes e mais 20 amostras, não vá o diabo tecê-las...

15 de outubro de 2007

Amores de Verao


Regra número UM da sobrevivência humana: Não te apaixonarás por outrém durante o período compreendido entre os meses de Junho a Setembro. Porquê? Por toda uma série de razões que passo a enunciar:

- Logo à partida porque a moleirinha ao sol nos turva a mente;

- Depois porque a posibilidade de, em férias, nos apaixonarmos por um natural do Cazaquistão ou outro país igualmente longínquo é muito maior do que durante o Inverno em que o nosso percurso diário trabalho casa / casa trabalho apenas -e no máximo- nos permitirá conhecer alguém da Amadora ou Fernão Ferro.

- Terceiros porque nessa altura do ano as pessoas andam normalmente no seu melhor: corpos dourados, cabelos queimados pelo sol, roupas leves e descontraídas, sorriso aberto... Mas isto - e é isto que é importante reter nesta mensagem - é uma armadilha! Um verdadeiro cavalo de Tróia! De facto, aquela loira bombástica de bum bum dourado e cheiro a óleo de côco, lá para Janeiro pode estar igual à Betty Feia, branca como há poucas, cabelo preto e a cheirar a óleo Fula!
No fundo, apaixonarmo-nos por alguém no Verão é como assinar um Contrato Promessa sem ler as letras miudinhas, reproduzidas, normalmente, a 200 à hora: "Varizes, bigode e queda de cabelo à taxa de 27/dia não incluídas".

Mas se realmente tivermos que nos apaixonar nesta altura do ano, por favor escolham aquela baixinha cor de lexívia, de preferência de aparelho nos dentes e em modo unicelha! Assim, as coisas só podem melhorar!