D. Sebastião: Procura-se

Será que se a Lei do Tabaco tivesse entrado em vigor em 1578, hoje saberiamos onde está o D. Sebastião? Lá menos fumo haveria...

Resoluções para 2000i8

E porque apesar de me chamar Bruna também tenho direito a fazer as minhas resoluções de ano novo aqui vai:

1. Beber mais água (sem sabor manga/ morango, sem açucares, sem gás... Só água);

2. Ler mais (legendas de séries e nutrientes e composição das caixas de cereais não contam);

3. Fazer menos compras (refiro-me às de supermercado, obviamente);

4. Não roer as unhas (incluindo toda a área circundante às mesmas, comummente designada dedo);

5. Ir mais vezes ao ginásio (nem que seja só para dizer um "olá" à malta conhecida que vai lá fazer ginástica);

6. Comer mais fruta (gelado de morango não será, para este efeito, considerado fruta);

7. Dedicar-me mais às tarefas domésticas (combater as convenientes reacções de nojo às mais variadas coisas por forma a não ter que ser eu a fazê-las, por ex: tirar os cabelos da escova, limpar a casa de banho, lavar aquele pano amarelo da cozinha que cheira a mofo, tirar coisas do ralo, entre outros);

8. Não comprar cremes para tudo o que é partes do corpo (olhos, mãos, cara, pescoço, pés, pernas, rabo, cotovelos). Usar um genérico tipo Barral;

9. Conseguir tirar menos que 750 fotos cada vez que vou de fim de semana a qualquer lado;

10. Passar a dizer "os collants" em vez de "as collants".

A nova Lei do Tabaco. Fumadores Passivos: Que futuro?

Passo por aqui apenas para tecer alguns considerandos quanto à aplicação efectiva da nova lei do tabaco.

Acho mal! Então a malta que, por opção, não fuma e que o ponto de rejubilo do dia era o resquício de fuminho que, de quando em vez, agradavelmente inalava do fumador vizinho vê-se agora privada desse gostinho?! Quer dizer, para além de não fumar já nem posso sentir aquelas lufadinhas de ar pesado em que me vim a viciar ao longo de todos estes anos?!

É que reparem: eu sou fumadora passiva há quase 20 anos! Isto um vício não se larga assim! Qual é a minha opção?! Pôr qualquer coisinha pelas costas e vir para a porta do edifício com os fumadores enquanto digo: "Isto hoje está frescote.."?!

Não nos restam alternativas. A menos que criem nos espaços públicos uma zona própria para fumadores passivos, que poderia, porventura, estar ligada à zona de fumadores através de um tubo metálico de onde fosse expelido, a cada 10 minutos, uma lufada de fumo, esta opção legislativa é claramente discriminatória e abusiva dos mais básicos direitos destes cidadãos que, afinal, são uma maioria!

Isto já para não falar no drástico impacto que esta medida terá no meio ambiente. O Governo, sem pensar nas consequências dos seus actos, claramente quebrou o princípio do "Distribuir o mal pelas aldeias". De facto, se em vez de termos os fumadores distribuidos equitativamente pelo território nacional, cada um a fumar seu sítio, estiverem todos concentrados num único spot, tenho para mim que irão contribuir para a formação de novos buracos de ozono (maioritariamente na estratosfera imediatamente posicionada sobre portas de empresas, de discotecas, cafés, etc...). E se todos sabemos que já existe um buraco de ozono, ao qual até já nos afeiçoámos, porque não continuarmos a contribuir para o aumento deste que já existe?

Medida semelhante seria o governo agora decretar que todos os portugueses têm que passar a fazer cócó no mesmo sítio. Já viram as consequências que isto teria?! Em vez de os odores nefastos estarem distribuidos igualmente pelo país, teríamos uma área do tamanho de Trás os Montes e Alto Douro totalmente inutilizada por ser humanamente impossível lá entrar, derivado ao cheiro. É exactamente isto que se passa com a proibição de fumar.

Finalmente queria aqpenas dizer que dada esta concentração de fumos que agora se verifica em certos e determinados sítios, deveriam começar a distribuir aos transeuntes máscaras de oxigénio à porta das empresas e demais spots nocivos. Eu hoje, por exemplo, desmaiei 3 vezes antes de conseguir entrar no edifício do meu escritório.

Fat Props.

Bruna.

Novas regras da língua portuguesa!

Estou chocado! Ontem ouvi na rádio que a língua portuguesa iria sofrer algumas alterações em virtude da entrada em vigor, prevista para 2008, de um novo acordo ortográfico. Deixo-vos aqui alguns exemplos de palavras que passarão a ser utilizadas de forma correcta: adoção, batismo, úmido, minissaia, ação, etc, etc...

Este acordo tem, todavia, também aspectos positivos designadamente poder servir de desculpa para erros ortográficos:

-“Oh Pedrinho, chouriço não se escreve com dois esses!” – diz a professora.
-“Desculpe Sotôra, pensei que tivesse sido alterado pelo acordo ortográfico” – responde o aluno.

Podendo, ainda, dar azo a conversas do género:

-“Gigi, hoje tiveste uma performance espectacular na cama!” – Diz uma rapariga de seios grandes.
-“Não quererás dizer “espetacular”? tens que estudar melhor o acordo ortográfico!” – Responde o Gigi, insistindo: - "Não te vás embora!"

X-Files

Alguém me sabe dizer que raio de processo é que acontece dentro da máquina de lavar que faz com que os pares das meias desapareçam? Palavra de honra que acho que isto devia ser estudado à séria... É que reparem: estamos a falar de uma cuba com cerca de 50cm3, que, que eu saiba, não está directamente ligada a nenhum buraco negro nem ao centro da terra... A porta fecha-se com uma espécie de ventosas com vácuo e está munida de um vidro onde podemos supervisionar tudo o que se passa... Tudo parece estar controlado! Pomos 10 meias para lavar.... e saem 7! Isto explica-se?!

E notem que não desaparecem aos pares (tipo “Epa desapareceu-me o par de meias verde”)! Não! Desaparecem uma de cada par deixando a outra triste e solitária, votada ao abandono ou a um qualquer dia de distracção em que será usada juntamente com uma outra qualquer igualmente desirmanada, de diferente tamanho e tonalidade...

Será que se desintegram? Entram em combustão espontânea? Será que um dia que eu troque de máquina saltam todas do cano como aquelas caixinhas surpresa em que sai de lá um palhaço?

Deixo-vos a questão e um apelo a uma iniciativa de solidariedade:

O meu nome é Bruna Brunete e neste momento tenho um saco de plástico com cerca de 21 meias sem par (and counting). Deixo o meu contacto para quem tiver meias para a troca: 914457845. Participe na campanha “Encontre a sua Meia Metade”

Aos taxistas...

No táxi:

Eu: "Olhe, boa tarde, queria ir para a Av. João Crisóstomo, sff."
Taxista: "Sim senhora. Por que caminho quer ir?"

........ mas desculpem lá! Quando um cliente vai ao meu escritório e me pede aconselhamento jurídico, é suposto eu perguntar-lhe qual a legislação que ele quer que eu aplique? Ou se vou ao médico com dores no estomâgo, será normal que ele me pergunte: "Prefere ter uma úlcera ou quer antes que lhe dê uma apendicitezinha?"

Por amor de Deus! Mas os taxistas agora têm a mania que podem entrar em modo piloto automático?! Comprem um GPS, parem de incomodar os clientes e Limitem-se a fazer o vosso trabalho! Dão-vos uma morada e vocês vão lá ter. O Cliente paga e sai feliz! Nem há que haver graçolas tipo: "Queria mas já não quer?" ou "Bom dia não! Boa tarde!"

Pff...Agora eu é q sei qual é o melhor caminho para onde quer que seja?! Logo eu, que para ir para o aeroporto vou ter à Póvoa de Santa Iria!...

Oiçam, eles andem aí, a malta estranha...

Ainda o telemóvel róvado...

Hoje cedo recebi uma chamada de Elizabeta Faria a comunicar que "já podia ir buscar o novo equipamento". Por momentos aquela mensagem pareceu-me tão estranha e enigmática que pensei que me estavam a ligar da maçonaria ou de qualquer organização ultra secreta. Preparava-me para responder: "A Águia saiu do ninho" ou "Daqui toupeira infiltrada" quando me lembrei: O télemóvel!! Era a senhora da Phone House a dar-me os parabéns por eu ter conseguido enganar o seguro!... Num misto de alegria e desilusão por não estar a ser destacada para nenhuma missão de cariz zerozerosetiano, lá agradeci, expliquei que o mérito não era todo meu, que tinha tido muita ajuda do agente Justino da PSP de Oeiras que me passou a declaração de furto, e combinei passar na loja à hora de almoço.

Farta do telemóvel cor de rosiiiinha, que tanto me fazia lembrar o urso polar do post infra (um bruto! nem um telefonema, nem uma carta!)e por achar que talvez o cor de rosa fosse um bocado a modos que piroso, perguntei se era possível levar, desta vez, em azul madre pérola bébé.

Reparem: estamos a falar do mesmo "equipamento", com o mesmo preço, tinham-no em stock na loja, tudo igual!!! Em vez de cor de rosa, passava a azul! Simples! E a resposta foi: "Não estamos autorizados a efectuar a troca por questões logísticas..." Ao que eu respondi: "Ahhhhh.....!"

Questões logísticas?! Como questões logísticas?! Acham mesmo que o senhor Phone House ia chegar ao fim do mês, e após verificar os pedidos de substituição de telefones pelo seguro, todos eles danificados por fenómenos como ataques de dragões assassinos, assaltos de tribos indígenas e combustão espontânea, chegava ao fim e dizia:

"Pera lá!!! Mas quem é que trocou um Nokia 6111 cor de rosa por um Nokia 6111 azul madre pérola bebé?! Não vêm que eu agora vou ter que contar isto tudo de novo?! Quem foi o irrepsonsável?!?!"

O melhor é que a senhora Elisabeta no fim ainda me deu à borla o carregador e o auricular que não é suposto trazer nestes casos e piscou-me o olho como quem diz: "Fica entre nós!".

Ora, gamar carregadores e auriculares à loja é na boa, mas trocar o rosinha pelo azul isso é que já não pode ser... Problemas logísticos... Pfff...

Uma piadola que ouvi hoje:

No Hospital...

O médico vira-se para um doente e diz:
- O Senhor é que é o dador de sangue?
Responde o doente:
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Agarra qué ladrão!!!

Epa hoje tou lixada da vida... Então não é que me roubaram o telemóvel?!...
Bom, na verdade, furtaram-mo!...
Mmm... Pediram-mo emprestado e não mo devolveram!
Ok, perdi-o.
Perdi-o numa loja de roupa, enquanto adquiria alguns presentes natalícios e qualquer coisinha para mim (ou vice versa) mas já alguém o apanhou porque o desligaram 5 minutos depois. Não se faz! Uma pessoa que só não dá o que não tem e acontece-lhe uma coisa destas... Ele há por aí gente muito ruim.
Claro que a história que contei à polícia para poder receber outro telefone pelo seguro meteu tiros de caçadeira, tigres de bengala e águias reais, tendo acabado comigo violada por um urso polar e a murmurar para a amiga que estava ao meu lado algo como: “Continuaaa sem mim....”
Só gostava de saber o que é que o gatuno vai fazer com as fotografias que tirei ao dente nascituro da minha irmã mais nova, àquele sofá que vi no IKEA, às notas que tinha na agenda com o lugar onde deixo o carro estacionado nos parques dos centros comercias: “Piso -2, amarelo, 25, Camelo”...
Mas não era um ladrão qualquer!... O Senhor Ladrão gostava de telefones cor de rosinhaaaa!!! É que mesmo que ele faça voz de durão ao pé dos colegas de serviço, enquanto mostra os lucros do dia, ninguém o vai levar a sério! Ladrão que é ladrão não rouba um telefone cor de rosinhaaaa!....
Senhor Larápio, se me está a ouvir: se o telefone se desligar de repente tem que dar um leve toque na bateria que ele vem com um mau contacto de origem. Cumprimentos.

Velhas vs Medicos

O que dizer daquelas velhas que quando vão ao médico saiem de lá chateadas quando lhes dizem que não têm nada?
"Ah este médico é péssimo... Então não é que ele me diz que eu não tenho nada?! Vim eu de tão longe pra isto?"

Estamos a falar, maioritariamente, de senhoras de mais de 65 anos, que TODOS os dias vão ao médico de família, ver como estão as coisas... Diz quem sabe que o diálogo é qualquer coisa como:

Médico: "Então Senhora Dona Filomena, desde ontem..."
Senhora Dona Filomena: "Olhe Senhor Doutor, cá estamos, como Deus quer... Nem melhor nem pior... Na mesma! Comá lesma!"
Médico: "Pois... Isto agora com o Euro..."
Senhora Dona Filomena: "Ó! Apanham-se no poleiro! Isto quem se lixa é o mexilhão!..."
Médico: "É verdade..."E este tempo também não ajuda.."
Senhora Dona Filomena: "Bom... Então vou indo, que a minha vida não é isto e tenho onde estar às 11 horas... Até amanhã Senhor Doutor!"
Médico: "Até..."

E o melhor é que, quando passa 1 semana em que não aparecem no médico, estas senhoras pedem desculpa e dizem:

"Ai Doutor, desculpe não ter vindo na semana passada mas estive doente!..."