Esperem lá...

Era para comprar creme anti-estrias ou anti-histerias???

Ultimamente ando preocupada...

Em saber como é que é possível que isto:

Passe por algo como isto:

Resta-me esquecer as regras da física, confiar nos inegáveis encantos da mãe natureza, pensar que a técnica do dar à luz está milenarmente comprovada e confiar que as aparências iludem... (e tornar-me melhor amiga do anestesista de serviço).

Porque é que...

...Eu não consigo parar de imaginar a Catarina Furtado na maternidade, à minha espera, a gritar: "Póo Pártoooooo!"???

À espera...

Hoje gostaria de vos falar sobre a maravilha da gravidez. Aquele sonho de menina, de que um dia, também nós poderemos ser mães (o que na altura correspondia a ter um Nenuco de verdade), e experienciar esse verdadeiro milagre que é o sentir uma vida a crescer dentro de nós... Pois bem. As coisas não são bem assim.

Talvez tenha uma visão menos romântica da coisa, mas para mim, o tão desejado milagre tem-se equiparado mais ou menos ao seguinte:

- Andar o dia todo com um elefante bébé as cavalitas,com as consequentes dores de costas ao final do dia;

- Sentir todos os fins de tarde que acabei de ingerir um pequeno prato de enchovas banhadas a óleo de fígado de bacalhau, acompanhado com limão verde, tal a má disposição;

- Ter alguém a espetar-me uma faca na costela esquerda;

- Ter alguém a espetar-me uma faca no rim direito;

- Não poder comer coisas como uma simples salada, carne ensanguinada, chouriços, presuntos, sushi, queijos e, pior, chocolates (ninguém merece);

- Não ter noção do espaço que ocupo, ao ponto de não conseguir passar por corredores sem derrubar conteúdos de estantes, ou comer uma sopinha sem entornar metade na barriga;

- Começar a precisar de usar óculos, o que - ainda que tenha servido de desculpa para comprar uns rayban graduados de massa lindos de morrer - ainda causa algum transtorno.

Enfim, todo um leque de situações lindíssimas que tenho a certeza que vão valer a pena depois de olhar para os olhos do ser amoroso que me tem proporcionado todas estas sensações fantásticas!!!

Mal posso esperar!

Ainda assim, uma dúvida: O nosso Estado é...

Com a cabeça em Papa...

Sim, o Estado é laico.
Sim, nem toda a gente tem que gramar levar com o Papa durante 3 dias e ter que estacionar o carro em Azenhas de Baixo por causa disso.
Sim, o "marketing Papal" parece ser um pouco "over the top".

Mas bolas! Será assim tão difícil uma vez na vida o povão não refilar por estarmos a receber bem um senhor de idade no nosso país? E cujo antecessor, ainda por cima, tentámos trespassar de balas no passado?

Caramba! Deixem correr por esse mundo fora a mensagem:

"Ah, Portugal... São pequeninos mas aquilo é gente que sabe receber!..."

P.s: Sr. Papinha, por favor, podemos amnistiar aquelas multas de trânsito sem importância nenhuma que me dirigiram aqui há tempos por engano?

O Acidente.

Aqui há tempos tive um acidente na A5. Um cavalheiro não identificado adiantou-se sobre a traseira do meu veículo com uma violência tal que eu só tive tempo de pensar "ai meu Deus, logo hoje que eu arranjei as unhas".

Após fazer uma avaliação cuidadosa dos danos da sua viatura, de atirar as mãos à cabeça 4 vezes, de ligar a variados familiares, amigos e vizinhos e de derramar uma ou outra lágrima, o jovem lá decidiu vir ver se a senhora que ele tinha acabado de alabrroar - eu - estava, vá lá, viva.

Lá saquei da Declaração Amigável, momento em que, ainda meio azamboada, tive a oportunidade de me debruçar sobre o despropósito do nome deste documento. Amigável... Naquela altura uma pessoa quer tudo menos fazer amigos! Devia-se chamar: "Papel que Eu Assinei Contrariado só Mesmo Porque Não Havia Hipótese de Dizer que Esta Porra Deste Acidente Não Foi Culpa Minha". Isso sim!

Nota: Ter sempre 4 Declarações Amigáveis no porta-luvas. As primeiras 3 são para nos enganarmos e para treinar o desenho do acidente.

E pronto, o resto correu tudo dentro da normalidade... O carro foi para arranjar, demorou 15 dias, voltou impecável, sem um único risco, como novo e eu bati no pilar da garagem nos 5 minutos seguintes à entrega da chave. Normal.

Já repararam...

...que é precisamente naquele intervalo de tempo em que o despertador toca e o momento em que temos que levantar o rabo da cama que encontramos a melhor posição de dormida de todos os tempos, aquela que nos esforçámos toda a noite por encontrar, aquela que nos faria dormir pelo menos mais umas 4 horas seguidas ou 5 interpoladas...

Pois comecei a partir de hoje a pôr o despertador para as 03.45 e de 15 em 15 minutos para dormir o resto da noite todinha em condições. Tem-me feito muito bem às costas.

Super Mário!

O duelo entre a liberdade de expressão em locais públicos e as prima donas do jornalismo. Quem sairá vencedor?

Eu gostava de saber...

...porque é que as pessoas nas telenovelas (e em alguns filmes mexicanos) quando estão a sonhar ou a relembrar coisas, ouvem tudo em eco e com uma aura de luz à volta.

É que eu lembro-me das coisas e sonho assim normalzinho... Em som mono, nada de especial...

Tenho uma dúvida...

As pessoas que dizem que vão passar o Natal à Terra são de Marte?

Metro

Já não andava de metro desde os tempos da faculdade.
Hoje dei esse grande passo (uma vez que não me apetecia dar os outros 30.000 Av. da Liberdade abaixo com o frio que está) e apercebi-me que os "pobrezinhos" que pedem dinheiro nesse meio de transporte são exactamente os mesmos de há 6 anos atrás! Senão vejamos:

São todos ceguinhos (creio que há legislação específica sobre proibição de pessoas com capacidades visuais pedirem no metro), e destaco:

- o jovem ceguinho que pede em mod "rap" e que faz uma batida com a bengala nas barras das carruagens (bastante "catchy" por acaso);

- o ceguinho que toca acordeão e que anda com um rato mascarado de cão no ombro, o qual tem uma meia lata de ice-tea pendurada na boca para colocação de moedas;

- o casal de ceguinhos séniors, que diz a lenda que se conheceram entre as estações Parque e Martim Moniz e que namoram desde mil nove 87.

Entre outros.

A questão que se me coloca é a seguinte: Se os pobrezinhos são os mesmos desde há 10 anos - o que significa que o negócio das esmolas não está a trazer grandes frutos - porque não considerarem uma mudança de carreira? Acho que há pessoas que pediam na linha de Cascais que são hoje admionistradores de grandes empresas...

Palhaço?!

Acho indecente a Dra. Maria José Nogueira Pinto sair por aí a dizer afirmações completamente infundadas.

Querido menino Jesus...

...Neste Natal eu peço:

- Que os meus vizinhos parem de bater com as portas como se estivessem a fugir do apocalipse;

- Que o meu forno - das poucas vezes em que eu o uso - pare de atacar os meus escassos dedos e braços, poupando-me, assim, às marcas que perduram por cerca de 2 anos e 1/2 e que se assemelham às das vítima de maus tratos domésticos;

- Que o meu aquecedor pare de fazer barulho de helicóptero a aterrar no chão da sala. Chega a ser bastante incomodativo;

- Que as senhoras das lojas de (e não "das"!) meias parem de me vender collants que não são o meu número, obrigando-me a andar o dia todo com andar de "10 pás duas" por ter o "entre perna" no joelho. Eu sou alta, caramba!;

- Que não estrague pelo menos uma unha aproximadamente 7 segundos depois de as acabar de pintar;

- Que encontre mais facilmente as chaves de casa dentro da carteira, principalmente quando estão a chover cães e gatos e eu não tenho guarda-chuva;

- Que as pessoas parem de me convidar para procurar vacas e ter quintas no facebook.

Muito obrigada.

Bruna.

Descubra as diferenças:

E ainda dizem que há crise! Quem pagou os implantes e a lipo da Leopoldina?!

H1N1

Queria aqui só dizer que a Ministra da saúde anda a mentir às pessoas.

Dizem às pessoas que recorrem aos Gripanários espalhados por esse país que o Shô Ricardo Jorge entrega os resultados em 48 horas, mas é mentira.

Uma "senhora lá do meu prédio" foi fazer os testes já vai para lá de 2 semanas e até hoje ainda NADA.

A senhora já está boa e recuperada e aguarda uma chamada que só poderá ter o seguinte teor:

"Temos uma má e uma boa notícia. A má é que a senhora tem Gripe A. A boa é que a senhora já não tem Gripe A."

A máquina está doente.

O Cavaco não dá cavaco?

Ao contrário do que a imprensa, comentadores políticos e bloguers deste país têm dito, eu acho que o discurso prestado ontem em horário nobre pelo nosso PR foi muitíssimo importante e, acima de tudo, esclarecedor.

Caso o mesmo não tivesse ocorrido nunca teríamos ficado a saber que o Cavaco acha isto assim assim sobre determinado assunto, que o problema das escutas é derivado a uma tal situação, que os computadores da presidência são assim meio coisos e que o mais alto representante do país se baba a beber água.

Muito bem Sr. Presidente!

Carta Aberta aos partidos políticos no rescaldo das eleições

Exmos. Senhores,

Encerradas que estão as legislativas, venho pelo presente efectuar uma breve resenha de análise póstuma com o que considero ser os pontos altos e baixos das campanhas políticas a que temos vindo a assistir. As observações elencadas são apenas exemplificativas e consistem em meras sugestões que poderão fazer de Portugal um país melhor, como segue:

1. "Arruadas": Também conhecidas como "desfile" ou "parada de monstros" em que pessoas (normalmente sem ou bi-dentes), vestidas de bata de fábrica, como que abafam o candidato com beijos, tentativas de aparição nas câmaras e palmadinhas nas costas.

Meus Senhores, não serve... Quem é que muda a direcção do seu voto porque o candidato X fez uma excelente "arruada"!? Que raio de estratégia arcaica é esta e o que pensam conseguir dela?

"Ai, eu ia votar no Y mas afinal vou votar no X porque ele fez uma arruada como há muito não se via! Um espectáculo de uma arruada!"

Sugiro que em vez de arruadas se façam arruFadas, que sempre adoça a boca do povo e escusam de andar com a Carolina Patrocínio atrás.

2. "Penteados": As pessoas sabem o importante que é e a diferença que faz a cabeleira do candidato. Ninguém quer votar na Dra. MFL quando sabe-se lá o que é que ela guarda ali dentro! As pessoas têm noção de que logisticamente não é viável inspeccionar a cabeça da senhora cada vez que há um jantar de chefes de estado, correndo o risco de estarem a ser transportadas armas biológicas ou de destruição massiva lá dentro.

O grande erro, contudo, foi juntar num mesmo partido o cabelo d'Aquela Senhora e o novo look do Dr. Pedro Santana Lopes. Ainda que pintado de branco para parecer mais sério. Portugal não está preparado, não gosta e o povo não quer. Convidem a Liliana Campos e pode ser que ainda consigam lavar a cara para as autárquicas.

3. Quanto aos pontos altos, gostaria de salientar que a cor das bandeirolas utilizadas pelos partidos este ano foi lindíssima. Desde o rosa fuschia ao laranja limão, uma festa para os olhos. Um aplauso também para a qualidade dos tecidos utilizados. Assim vale a pena fazer política!

Cheques

Cada vez que vejo um evento de caridade/desportivo, sou assolado pelas mesmas dúvidas:

Será que a Colónia de Férias "O Século" leva aqueles cheques gigantes que recebe nestes eventos ao Banco?

Será que eu posso pedir um livro de cheques daqueles? "Olhe, vou ter aí uns eventos de caridade brevemente, queria um livro de cheques, mas daqueles com 2 metros, se faz favor"

Se assim é, será que posso pagar com cheques gigantes todos os produtos e serviços que adquira , e.g., pagar uma sandes de leitão e um Compal na estação de serviço da Mealhada?

É que eu gostava mesmo muito.

Não se vende

Adorava ver um anúncio no jornal a rezar o seguinte:

"Peugeot 307 de 2000. Diesel, jantes de liga leve, estofos de cabedal, A/C, revisões na marca, apenas 10.000 kms. Óptimo estado. Não se vende."

Imaginem o espectáculo de ligarem para o número no anúncio e falarem com o Sr. Arménio:

"Estou sim, boa tarde, estou a ligar por causa do anúncio no Jornal Ocasião."

"Diga, diga."

"O carro realmente parece estar em óptimo estado. Confirma que não o vende?"

"Por nada deste mundo, gosto tanto dele que acho que não aguentava".

"Pronto olhe, sendo assim, muito obrigado".