D' maneiras que é assim...

Esperem lá...

2011-01-30T08:01:00.002Z

Era para comprar creme anti-estrias ou anti-histerias???

Ultimamente ando preocupada...

2011-01-19T17:58:00.007Z

Em saber como é que é possível que isto:

Passe por algo como isto:

Resta-me esquecer as regras da física, confiar nos inegáveis encantos da mãe natureza, pensar que a técnica do dar à luz está milenarmente comprovada e confiar que as aparências iludem... (e tornar-me melhor amiga do anestesista de serviço).

Porque é que...

2010-12-31T09:30:00.004Z

...Eu não consigo parar de imaginar a Catarina Furtado na maternidade, à minha espera, a gritar: "Póo Pártoooooo!"???

À espera...

2010-12-07T11:04:00.007Z

Hoje gostaria de vos falar sobre a maravilha da gravidez. Aquele sonho de menina, de que um dia, também nós poderemos ser mães (o que na altura correspondia a ter um Nenuco de verdade), e experienciar esse verdadeiro milagre que é o sentir uma vida a crescer dentro de nós... Pois bem. As coisas não são bem assim.

Talvez tenha uma visão menos romântica da coisa, mas para mim, o tão desejado milagre tem-se equiparado mais ou menos ao seguinte:

- Andar o dia todo com um elefante bébé as cavalitas,com as consequentes dores de costas ao final do dia;

- Sentir todos os fins de tarde que acabei de ingerir um pequeno prato de enchovas banhadas a óleo de fígado de bacalhau, acompanhado com limão verde, tal a má disposição;

- Ter alguém a espetar-me uma faca na costela esquerda;

- Ter alguém a espetar-me uma faca no rim direito;

- Não poder comer coisas como uma simples salada, carne ensanguinada, chouriços, presuntos, sushi, queijos e, pior, chocolates (ninguém merece);

- Não ter noção do espaço que ocupo, ao ponto de não conseguir passar por corredores sem derrubar conteúdos de estantes, ou comer uma sopinha sem entornar metade na barriga;

- Começar a precisar de usar óculos, o que - ainda que tenha servido de desculpa para comprar uns rayban graduados de massa lindos de morrer - ainda causa algum transtorno.

Enfim, todo um leque de situações lindíssimas que tenho a certeza que vão valer a pena depois de olhar para os olhos do ser amoroso que me tem proporcionado todas estas sensações fantásticas!!!

Mal posso esperar!

Ainda assim, uma dúvida: O nosso Estado é...

2010-05-07T16:43:00.004+01:00

Com a cabeça em Papa...

2010-05-07T16:12:00.005+01:00

Sim, o Estado é laico.
Sim, nem toda a gente tem que gramar levar com o Papa durante 3 dias e ter que estacionar o carro em Azenhas de Baixo por causa disso.
Sim, o "marketing Papal" parece ser um pouco "over the top".

Mas bolas! Será assim tão difícil uma vez na vida o povão não refilar por estarmos a receber bem um senhor de idade no nosso país? E cujo antecessor, ainda por cima, tentámos trespassar de balas no passado?

Caramba! Deixem correr por esse mundo fora a mensagem:

"Ah, Portugal... São pequeninos mas aquilo é gente que sabe receber!..."

P.s: Sr. Papinha, por favor, podemos amnistiar aquelas multas de trânsito sem importância nenhuma que me dirigiram aqui há tempos por engano?

O Acidente.

2010-03-10T12:51:00.004Z

Aqui há tempos tive um acidente na A5. Um cavalheiro não identificado adiantou-se sobre a traseira do meu veículo com uma violência tal que eu só tive tempo de pensar "ai meu Deus, logo hoje que eu arranjei as unhas".

Após fazer uma avaliação cuidadosa dos danos da sua viatura, de atirar as mãos à cabeça 4 vezes, de ligar a variados familiares, amigos e vizinhos e de derramar uma ou outra lágrima, o jovem lá decidiu vir ver se a senhora que ele tinha acabado de alabrroar - eu - estava, vá lá, viva.

Lá saquei da Declaração Amigável, momento em que, ainda meio azamboada, tive a oportunidade de me debruçar sobre o despropósito do nome deste documento. Amigável... Naquela altura uma pessoa quer tudo menos fazer amigos! Devia-se chamar: "Papel que Eu Assinei Contrariado só Mesmo Porque Não Havia Hipótese de Dizer que Esta Porra Deste Acidente Não Foi Culpa Minha". Isso sim!

Nota: Ter sempre 4 Declarações Amigáveis no porta-luvas. As primeiras 3 são para nos enganarmos e para treinar o desenho do acidente.

E pronto, o resto correu tudo dentro da normalidade... O carro foi para arranjar, demorou 15 dias, voltou impecável, sem um único risco, como novo e eu bati no pilar da garagem nos 5 minutos seguintes à entrega da chave. Normal.

Já repararam...

2010-03-10T12:12:00.005Z

...que é precisamente naquele intervalo de tempo em que o despertador toca e o momento em que temos que levantar o rabo da cama que encontramos a melhor posição de dormida de todos os tempos, aquela que nos esforçámos toda a noite por encontrar, aquela que nos faria dormir pelo menos mais umas 4 horas seguidas ou 5 interpoladas...

Pois comecei a partir de hoje a pôr o despertador para as 03.45 e de 15 em 15 minutos para dormir o resto da noite todinha em condições. Tem-me feito muito bem às costas.

Super Mário!

2010-02-04T11:03:00.004Z

O duelo entre a liberdade de expressão em locais públicos e as prima donas do jornalismo. Quem sairá vencedor?

Eu gostava de saber...

2010-01-25T18:35:00.003Z

...porque é que as pessoas nas telenovelas (e em alguns filmes mexicanos) quando estão a sonhar ou a relembrar coisas, ouvem tudo em eco e com uma aura de luz à volta.

É que eu lembro-me das coisas e sonho assim normalzinho... Em som mono, nada de especial...

Tenho uma dúvida...

2009-12-22T12:12:00.001Z

As pessoas que dizem que vão passar o Natal à Terra são de Marte?

Metro

2009-12-16T16:04:00.003Z

Já não andava de metro desde os tempos da faculdade.
Hoje dei esse grande passo (uma vez que não me apetecia dar os outros 30.000 Av. da Liberdade abaixo com o frio que está) e apercebi-me que os "pobrezinhos" que pedem dinheiro nesse meio de transporte são exactamente os mesmos de há 6 anos atrás! Senão vejamos:

São todos ceguinhos (creio que há legislação específica sobre proibição de pessoas com capacidades visuais pedirem no metro), e destaco:

- o jovem ceguinho que pede em mod "rap" e que faz uma batida com a bengala nas barras das carruagens (bastante "catchy" por acaso);

- o ceguinho que toca acordeão e que anda com um rato mascarado de cão no ombro, o qual tem uma meia lata de ice-tea pendurada na boca para colocação de moedas;

- o casal de ceguinhos séniors, que diz a lenda que se conheceram entre as estações Parque e Martim Moniz e que namoram desde mil nove 87.

Entre outros.

A questão que se me coloca é a seguinte: Se os pobrezinhos são os mesmos desde há 10 anos - o que significa que o negócio das esmolas não está a trazer grandes frutos - porque não considerarem uma mudança de carreira? Acho que há pessoas que pediam na linha de Cascais que são hoje admionistradores de grandes empresas...

Palhaço?!

2009-12-11T10:43:00.002Z

Acho indecente a Dra. Maria José Nogueira Pinto sair por aí a dizer afirmações completamente infundadas.

Querido menino Jesus...

2009-12-03T12:03:00.005Z

...Neste Natal eu peço:

- Que os meus vizinhos parem de bater com as portas como se estivessem a fugir do apocalipse;

- Que o meu forno - das poucas vezes em que eu o uso - pare de atacar os meus escassos dedos e braços, poupando-me, assim, às marcas que perduram por cerca de 2 anos e 1/2 e que se assemelham às das vítima de maus tratos domésticos;

- Que o meu aquecedor pare de fazer barulho de helicóptero a aterrar no chão da sala. Chega a ser bastante incomodativo;

- Que as senhoras das lojas de (e não "das"!) meias parem de me vender collants que não são o meu número, obrigando-me a andar o dia todo com andar de "10 pás duas" por ter o "entre perna" no joelho. Eu sou alta, caramba!;

- Que não estrague pelo menos uma unha aproximadamente 7 segundos depois de as acabar de pintar;

- Que encontre mais facilmente as chaves de casa dentro da carteira, principalmente quando estão a chover cães e gatos e eu não tenho guarda-chuva;

- Que as pessoas parem de me convidar para procurar vacas e ter quintas no facebook.

Muito obrigada.

Bruna.

Descubra as diferenças:

2009-11-25T12:53:00.003Z

E ainda dizem que há crise! Quem pagou os implantes e a lipo da Leopoldina?!

H1N1

2009-11-10T10:40:00.002Z

Queria aqui só dizer que a Ministra da saúde anda a mentir às pessoas.

Dizem às pessoas que recorrem aos Gripanários espalhados por esse país que o Shô Ricardo Jorge entrega os resultados em 48 horas, mas é mentira.

Uma "senhora lá do meu prédio" foi fazer os testes já vai para lá de 2 semanas e até hoje ainda NADA.

A senhora já está boa e recuperada e aguarda uma chamada que só poderá ter o seguinte teor:

"Temos uma má e uma boa notícia. A má é que a senhora tem Gripe A. A boa é que a senhora já não tem Gripe A."

A máquina está doente.

O Cavaco não dá cavaco?

2009-09-30T12:17:00.002+01:00

Ao contrário do que a imprensa, comentadores políticos e bloguers deste país têm dito, eu acho que o discurso prestado ontem em horário nobre pelo nosso PR foi muitíssimo importante e, acima de tudo, esclarecedor.

Caso o mesmo não tivesse ocorrido nunca teríamos ficado a saber que o Cavaco acha isto assim assim sobre determinado assunto, que o problema das escutas é derivado a uma tal situação, que os computadores da presidência são assim meio coisos e que o mais alto representante do país se baba a beber água.

Muito bem Sr. Presidente!

Carta Aberta aos partidos políticos no rescaldo das eleições

2009-09-29T10:30:00.007+01:00

Exmos. Senhores,

Encerradas que estão as legislativas, venho pelo presente efectuar uma breve resenha de análise póstuma com o que considero ser os pontos altos e baixos das campanhas políticas a que temos vindo a assistir. As observações elencadas são apenas exemplificativas e consistem em meras sugestões que poderão fazer de Portugal um país melhor, como segue:

1. "Arruadas": Também conhecidas como "desfile" ou "parada de monstros" em que pessoas (normalmente sem ou bi-dentes), vestidas de bata de fábrica, como que abafam o candidato com beijos, tentativas de aparição nas câmaras e palmadinhas nas costas.

Meus Senhores, não serve... Quem é que muda a direcção do seu voto porque o candidato X fez uma excelente "arruada"!? Que raio de estratégia arcaica é esta e o que pensam conseguir dela?

"Ai, eu ia votar no Y mas afinal vou votar no X porque ele fez uma arruada como há muito não se via! Um espectáculo de uma arruada!"

Sugiro que em vez de arruadas se façam arruFadas, que sempre adoça a boca do povo e escusam de andar com a Carolina Patrocínio atrás.

2. "Penteados": As pessoas sabem o importante que é e a diferença que faz a cabeleira do candidato. Ninguém quer votar na Dra. MFL quando sabe-se lá o que é que ela guarda ali dentro! As pessoas têm noção de que logisticamente não é viável inspeccionar a cabeça da senhora cada vez que há um jantar de chefes de estado, correndo o risco de estarem a ser transportadas armas biológicas ou de destruição massiva lá dentro.

O grande erro, contudo, foi juntar num mesmo partido o cabelo d'Aquela Senhora e o novo look do Dr. Pedro Santana Lopes. Ainda que pintado de branco para parecer mais sério. Portugal não está preparado, não gosta e o povo não quer. Convidem a Liliana Campos e pode ser que ainda consigam lavar a cara para as autárquicas.

3. Quanto aos pontos altos, gostaria de salientar que a cor das bandeirolas utilizadas pelos partidos este ano foi lindíssima. Desde o rosa fuschia ao laranja limão, uma festa para os olhos. Um aplauso também para a qualidade dos tecidos utilizados. Assim vale a pena fazer política!

Cheques

2009-08-31T07:59:00.003+01:00

Cada vez que vejo um evento de caridade/desportivo, sou assolado pelas mesmas dúvidas:

Será que a Colónia de Férias "O Século" leva aqueles cheques gigantes que recebe nestes eventos ao Banco?

Será que eu posso pedir um livro de cheques daqueles? "Olhe, vou ter aí uns eventos de caridade brevemente, queria um livro de cheques, mas daqueles com 2 metros, se faz favor"

Se assim é, será que posso pagar com cheques gigantes todos os produtos e serviços que adquira , e.g., pagar uma sandes de leitão e um Compal na estação de serviço da Mealhada?

É que eu gostava mesmo muito.

Não se vende

2009-08-31T07:53:00.002+01:00

Adorava ver um anúncio no jornal a rezar o seguinte:

"Peugeot 307 de 2000. Diesel, jantes de liga leve, estofos de cabedal, A/C, revisões na marca, apenas 10.000 kms. Óptimo estado. Não se vende."

Imaginem o espectáculo de ligarem para o número no anúncio e falarem com o Sr. Arménio:

"Estou sim, boa tarde, estou a ligar por causa do anúncio no Jornal Ocasião."

"Diga, diga."

"O carro realmente parece estar em óptimo estado. Confirma que não o vende?"

"Por nada deste mundo, gosto tanto dele que acho que não aguentava".

"Pronto olhe, sendo assim, muito obrigado".

"Vá Láaaaa"

2009-08-21T06:02:00.004+01:00

Já nos aconteceu a todos nós não nos apetecer fazer alguma coisa, mas os nossos amigos insistirem para que os acompanhemos.

Para apoiarem esta insistência, invariavelmente nos dizem, com um tom lamuriento: "Vá láaaaaa"

Nunca percebi bem esta "estratégia".

O que será que pensam estes nossos amigos? "Se eu não acrescentar nada à conversa, mas prolongar a vogal, certamente ele vai ver o mérito deste nosso plano"?

Será que imaginam que o rumo da conversa será:

- "Desculpa, não quero ir um festival de columbofilia em Belas, quer porque pombos como hobby é das coisas mais ridículas do mundo, quer porque está a chover torrencialmente".

- "Vá láaaaaaa!!!"

- "Ah, se pões as coisas assim...Nunca tinha visto as coisas por esse prisma, tens toda a razão, vou buscar o casaco."

Muito bom!

2009-08-15T12:10:00.008+01:00

Destaco:

- os falsetes e solo do Manuel Marques (o magricelas);
- o senhor sem um dente da frente do minuto 03.01;
- o solo de xícara do minuto 03.35 e o consequente entusiasmo do Bruno Nogueira;
- o facto de a música não ter letra e a populaça já a cantar como se fosse o "Yellow submarine" dos beatles.

Porque é que estas coisas no Chiado acontecem sempre quando eu não estou?!

Ó Mussa, olhá porta!!!

2009-08-13T12:53:00.010+01:00

Enquanto houver o "Correio da Manhã", a vida terá outra alegria:

"Tirado de casa e abatido a tiro

O primeiro ataque à casa de Mussa Djau tinha acontecido há menos de quatro semanas. Os buracos das balas nos estores ainda ontem eram visíveis. Por dívidas que se suspeita estarem relacionadas com tráfico de droga, um grupo de origem africana procurava o guineense de 25 anos para ajustar contas. Ontem de madrugada o gang voltou à rua Gil Eanes, em Algueirão, concelho de Sintra, e cumpriu as ameaças. Mussa, 25 anos, foi baleado quatro vezes à porta de casa. Caiu morto."

Ora bem: O Mussa, verificando que lhe tinham baleado a casa, ao invés de imediatamente buscar outro tecto, pensou: "Já me deram cabo dos estores, pior que isto já não me fazem". O que não deixa de ter alguma lógica, dado que não imagino que outro mal poderá causar um traficante de droga irado e armado para além de uns estores partidos.

Mussa até via com bons olhos mudar de casa: "Amadu acrescenta que o cunhado, devido à perseguição de que continuava a ser alvo, estava à procura de uma nova casa para onde iria viver com a companheira" mas achou que com uns traficantes à perna, ainda assim tinha tempo para visitar a Remax. Talvez os tiros no estore fossem uma forma de pressão do agente imobiliário para que ele se decidisse a ficar com aquela cave em Alcabideche que tinha visto uns dias antes. Mas o Mussa, perspicaz, não se deixou pressionar.

Assim, motivado por esta lógica infalível e pelo desejo de encontrar a fracção que melhor servisse os seus interesses, o Mussa deixou-se ficar. Eis senão quando tocam à porta. O solícito Mussa vai abrir. Ao ver quem era a visita, dispara, num assomo de génio: "Merda, estes gajos estão cá outra vez, mas hoje eu abro a porta!"

Será que ele pensou que lhe tinham baleado a casa por ele não ter aberto a porta e não quis repetir o erro? Será que quis, magnanimamente, desviar a atenção do meliante, não fosse ele castigar novamente os estores, preferindo oferecer o corpo às balas? Será que pensou que um homem de capuz, armado, não vinha certamente por mal? Reparem no luxo do raciocínio de Mussa: "Da última vez que gajos armados balearam a minha casa, eu não abri a porta. Mas desta vez não passa. Eles vão ver só!"

Mussa era, como aliás todos os afiliados de gangs de tráfico de droga, um homem pacato e trabalhador. Eu gostaria de acrescentar que Mussa era também uma inteligência como poucas vezes vi na vida.

As vítimas de burla em Portugal

2009-08-13T11:45:00.003+01:00

Antes de mais, o meu agradecimento à Bruninha pelo convite e pela elogiosa apresentação.

Começo a minha participação neste elevado fórum de troca de ideias com umas pequenas notas sobre as vítimas de burla neste nosso cantinho à beira mar plantado.

Nos tempos de crise em que vivemos, e à falta de novos álbuns de "música" do José Castelo Branco, vemos mais e mais notícias de burlões presos que usam dos esquemas mais rocambolescos para sacar dinheiro a suburbitas incautos.

Ele é o Professor "Inserir expressão étnica ou mistíca" que levanta maus olhados, mas alerta que o espírito (não ele, porque o Professor está cá para ajudar) cifra os seus préstimos em 2o mil Euros, adiantados.

Ela é a D. "não sei das quantas", que, mercê do seu domínio do sistema financeiro, garante retornos de 300% em 10 dias, pedindo apenas em troca que lhe sejam entregues uns milhares de Euros de "investimento".

A minha questão é: O que passa pela cabeça das pessoas que usam estes "serviços"?

"Depois de falar com o Professor, tudo faz sentido. É um mau espírito que está a impedir que eu seja promovido nos Correios de Ranholas, e não o facto de eu ser um otário de primeira grandeza que acredita em espíritos que negoceiam em moeda forte. E faz sentido, porque a vida no Além é um disparate de cara."

"Estou certo que quando sair do gabinete da minha consultora financeira com sotaque venezuelano aqui no Centro Comercial Mouraria, ela vai já ligar à Goldman Sachs e fazer uma série de investimentos tão perspicazes quanto legais. Realmente, só um visionário como eu encontraria uma maga da alta finança em tão insalubre palco."

Dito isto, acho que estes burlados deviam ser punidos com tanta severidade como os burlões. Se eu mandasse, o juiz leria a sentença e diria:

"Sr. Severino, com que então achou que era com quatro mil contos e um banho "sagrado" com uma velha a dizer rezas que resolvia a sua impotência...sim senhor. São 10 aninhos e uma sessão de escárnio público na Praça do Comércio".

"Sr. Carlos, o giro é que você achou mesmo que depois de dar o dinheiro a esta senhora, ela lho ia devolver, e com juros. Muito engraçado. 5 anos e depois de sair vai ter que andar com este funcionário do tribunal anão atrás de si a chamar-lhe "palerma" durante mais seis mesinhos."

Talvez assim as pessoas pensassem. Ou talvez não. Mas que era mais divertido, isso era.

Benvindo JL!

2009-08-13T10:54:00.002+01:00

É com grande pompa e circunstância que comunico aos milhares e milhões de leitores do D'Maneiras espalhados por esse mundo fora que a partir de hoje, e aproveitando o sem número de temas por esmiuçar que a silly season nos traz, este cantinho da blogosfera passará a contar com o contributo de mais um génio do humor português.

Por razões políticas, ideológicas e partidárias o nosso mais recente Autor gostará de manter o anonimato, sob as insígnias "JL".

JL, agora que a fasquia está baixinha e que as pessoas não esperam nada menos que o melhor que têm visto desde que o Cláudio Ramos ingressou para a TV portuguesa, o D'Maneiras é todo teu.

Forçaí!

Senhor Dr. Francisco Louçã...

2009-08-10T19:22:00.003+01:00

...para quando deixar de dizer os milhões "durricos"?

Acho mal.

2009-07-29T10:44:00.002+01:00

Parece que o Governo (com letra grande) está a pensar atribuir uma bolsa de € 200,00 aos recém-nascidos, como forma de fomentar a natalidade em Portugal.

Com estes facilitismos os piquenos vão acabar uns drógados, que não dão valor ao dinheiro e recebem tudo de mão beijada. Admitamos que não é fácil impedir que quantias como € 200,00 subam à cabeça de uma pessoa...

Atracção pelo Abismo

2009-07-22T10:08:00.003+01:00

Hoje falo-vos de algo relacionado com uma das características essenciais do ser humano. A curiosidade, mais concretamente aquela aplicada à "casa do vizinho".

Não sei bem como explicar mas julgo que todos sabem a que me refiro quando falo no impulso que o ser humano tem em espreitar a casa do vizinho.

- "Então boa tarde!"
- "Boa tarde."

E naqueles 2.8 segundos em que a porta da frente fica meio entreaberta, os nossos olhos não conseguem parar de absorver o maior número de detalhes possível acerca da decoração, pavimento, cor de paredes, quadros, retratos.. TUDO! O pescoço deixa de acompanhar o corpo e para passar a acompanhar aquele fechar de porta sempre curto demais para recolher todos os dados que gostariamos.

Afinal de contas estamos a falar de uma casa que é exactamente igual à nossa, mas virada a Norte e deixada ao gosto do vizinho da frente que faz compras no Colombo ao Domingo vestido em Adidas. Quem consegue resistir?

Cuidado a ter com os filhos

2009-07-21T14:21:00.004+01:00

Sabem qual é a única coisa pior que deixar o Michael Jackson a tomar conta dos vossos filhos??

Deixá-los ir de férias com os Mccann!!

Eu confesso:

2009-07-10T10:11:00.002+01:00

Encomendei um bikini pela internet.

O bikini não chegava.

Eu esperei com nervos.

Ele não chegava.

Eu enviei mail a refilar. Mais um mail a pedir explicações. E outro.

Fartos de me ouvir, devolveram-me o dinheiro do bikini o qual já está na minha conta bancária.

O bikini chegou ontem.

Eu fiquei bem caladinha.

Quid Juris?

Siily Season?!

2009-07-08T22:28:00.006+01:00

Em conversa com um amigo ele falava-me sobre a Silly Season que se vive... Diz ele que por "Silly Season" entende aquela altura do ano em que não acontece nada no mundo e que normalmente só termina com a época dos incêndios anuais.

Com a devida vénia, terei que discordar!

Estamos na época em que o Cristiano concretiza o seu sonho de niño, em que morre aquela senhora cujo nome não me recordo no mesmo dia em que o REI DA POP se passa para o lado de lá, o qual - vem-se mais tarde a saber - vai ser enterrado sem cérebro.
Estamos na altura em que o Marcos Perestrello usa base, blush e eye liner e não tem vergonha de o mostrar cidade fora, em que se chega à conclusão que afinal o Banco de Portugal fez tudo o que devia fazer quanto ao caso BPN, em que se leiloa em praça pública o cargo - tendencialmente vitalício - de Provedor de Justiça! "Olhóooo Provedor!!" "Quem quer ser o Prooovedor!"... É que para isto ser mesmo mesmo animado só falta começarem a imitar animais da quinta no Parlamento!

Ainda me hão de explicar o que é que isto tem de silly... Para mim Silly é o resto do ano!

Ahhh... Então é isto que eles fazem na AR!....

2009-07-03T09:45:00.004+01:00

- "Bamby"! - Não!
- "Advogado do Diabo"! - Não!
- "O Diabo veste Prada"! - Não!
- "Proposta indecente"! - Não!
- ...

Who's bad?

2009-06-26T10:36:00.005+01:00

Eu era apaixonada pelo Michael Jackson quando tinha 9 anos. Tudo bem que as alternativas da altura eram o Elton John ou o Boy George, mas ainda assim estou triste.

Tenho para mim que podiamos ter sido muito felizes juntos.

Neste momento estou mais ou menos como as fãs infra, mas menos...

Mas Qual Vitória?!

2009-06-08T23:03:00.002+01:00

Quando o Nuno Melo diz a Paulo Portas "Dr, esta Vitória é sua" a única hipótese que ponho é que ele se esteja a referir a algo como isto...

Alguém pode fazer o favor....

2009-05-29T11:14:00.001+01:00

De dar a esta senhora uns sapatos do tamanho dela? She is in pain for Christ sake!

Eu gostava de pedir...

2009-05-25T11:36:00.003+01:00

...aos senhores ciganos/romenos que insistem em desenhar corações e lavar o vidro do meu carro na rotunda do Marquês, que quando estão a pedir a moedinha final como recompensa pelo árduo trabalho que tiveram a fintar o limpa pára brisas que eu ligo, ao menos removam a totalidade dos dentes de ouro maciço que têm na boca e que dava para alimentar toda uma pequena aldeia durante 1 mês... É só porque torna a coisa mais credível...

Ninguém me tira da cabeça...

2009-05-20T10:54:00.003+01:00

Que este senhor é o Ricardo Araújo Pereira disfarçado.

GO "Pedro Simões"!

O meu pai tirou o bigode

2009-05-18T10:47:00.006+01:00

Ao fim de 35 anos de total inexistência de parte superior da boca eis que algo de novo surge. Apesar de ficar muito melhor e mais novo, parece que lhe falta qualquer coisa na cara... Mas qualquer coisa importante! Tipo o nariz!

As reações entre irmãos foram as mais diversas:

- A minha irmã Marta, 8 anos, não pára de chorar há 3 dias (fazendo, entre soluços,comentários do tipo: "Ah, afinal o pai tem dentes em cima!...");

- A minha irmã Diana, 17 anos, não pára de rir há 3 dias;

- O meu irmão Pedro, 18 anos, ainda não recuperou a fala.

Eu pessoalmente só fico chateada por uma razão: desde pequena que ouço que sou igual ao meu pai. Muito muito parecida! Igualinha! Pois, desde que o meu pai tirou o bigode as pessoas afinal já não me acham tão parecida...

Não percebo, mas levo a mal.

Terei um problema?...

2009-05-08T10:33:00.002+01:00

Ultimamente sempre que canto um pouco mais efusivamente na solidão do lar imagino o Simon Cowell a olhar para mim e a abanar a cabeça, em sinal de desaprovação, só a dizer: "tsc tsc tsc..."

Estou com uma dúvida....

2009-04-30T10:21:00.002+01:00

Se a gripe suína se pega pelo contacto com pessoas que tiveram contacto com porcos , devo ficar afastada durante algum tempo de algumas das minhas amigas?

Nota: O problema não é a doença em si... É as boquinhas que ia ter que ouvir:

"A Bruninha está com gripe suína"
"Pff.. Nunca me enganou."

ou

"Cuidado com a gripe, suína!"

É chato...

Gosto tanto...

2009-04-23T10:42:00.003+01:00

...daqueles clientes auto-didatas que me aparecem no escritório com o Código debaixo do braço... "Não Dra., mas repare, aqui no artigo 458º, nº2, al.f) diz que pode!".

[Nota: Normalmente este tipo de cidadão só lê a parte dos artigos que lhes interessa e não vê que um pouquinho mais abaixo, essa mesma previsão legal, diz que aquele regime só se aplica, por exemplo, a duendes!]

Se são assim tão espertinhos e se sabem assim tanto porque é que cá vêm?! É para ensinar qualquer coisinha aos que cá andaram 5 anos a lamber papel? O que é que eles estão à espera que eu diga? "Ah, muito obrigada! Nunca tinha visto as coisas por esse prisma! O senhor é uma lufada de ar fresco neste mundo do cinzento jurídico! Ora passe cá um lápis pa eu tomar aqui uma nota. Assim prá próxima já sei!"

Na volta ainda devia ter pago a consulta ao senhor, pelo precioso tempo que ele me dispensou...

Os códigos e as leis em geral deviam ser como os medicamentos sujeitos a receita médica. Só se vendiam a advogados ou, em casos muito especiais, com a autorização destes últimos.

Mais uma pérola da TSF:

2009-04-17T14:15:00.002+01:00

- "Então e a senhora, porque é que aderiu a esta manifestação?"

- "Porque não concordo com ela!"

Ora bem, ao que percebo temos aqui o exemplo de uma cidadã que, não concordando com os protestos de uns, cria a sua própria manifestação dentro da manifestação-mãe para se insurgir contra os mesmos!

Venham de lá mais pessoas assim.

Verdades absolutas

2009-04-14T19:00:00.003+01:00

1. Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

2. Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

3. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;

4. Lei das Filas e dos Engarrafamentos:

A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

5. Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

A internet.

2009-04-08T11:11:00.003+01:00

A internet é uma coisa fantástica. Permite-nos estar perto de quem está longe, conhecer quem não se conhece, ir sem sair de casa, comprar sem mexer na carteira.

Sem nos mexermos - só os dedinhos, vá - podemos entrar em contacto com todo um cibermundo (proprietários de Magalhães incluidos).

Em bom rigor não precisamos de fazer absolutamente nada para fazer absolutamente tudo.

Quem foi o sacana que inventou esta treta?! Idiota.

No consultório do senhor meu pai:

2009-04-07T10:19:00.001+01:00

-"Ó Dótor, mas aquilo é gente fina! Têm uma casa apalhaçada lá para os lados de Sesimbra".

Lolix.

Eu gostava de saber...

2009-04-06T14:42:00.003+01:00

QUEM é que começou a moda de fazer hortinhas à beira da estrada. Mas estradas à séria, tipo IC19!

É só isto.

Rebranding Católico

2009-03-30T10:12:00.003+01:00

Foi com as mais recentes declarações do Papa em África que confirmei o que já sabia. A igreja católica precisa de uma URGENTE repaginada. E não falo apenas de conceitos e ideias propagados. Não. Falo de algo mas visual, mais fútil. A própria imagem da Igreja enquanto instituição está mais do que ultrapassada.

Assim, a minha sugestão é entregar nas mãos de empresas como a Brandia ou BBDO o rebranding da marca, deixando os criativos levar a melhor.

A meu ver os pontos mais urgentes a tratar serão:

- a roupa do Papa. Qual é a necessidade de o senhor andar vestido de lençol 24h/dia? Será pecado pô-lo num Rosa Teixeira e deixar que ele espalhe magia por esse mundo fora?

- O corte de cabelo de Jesus. Ok. Usava-se na altura aquele look Kurt Cobain naturista. Mas vá lá... Levemos as imagens ao Patrick e dêm-lhe um look vintage mas updated e apliquemos o resultado nas igrejas, nos missais, nas biblias e mesmo no Cristo Rei. Ninguém merece passar a ponte e dar de caras com o Hippie Djisus.

- Já que se fala em Cristo Rei, acho que podiamos também mudar a posição das mãos. Em vez de braços abertos podiamos ter uns dedos em Hang Loose ou Fat Propos. É mais contemporâneo e não ofende.

Enfim, mais haverá por dizer, mas estas são ainda assim as sugestões menos supérfLuas!

Fiquem.

Estou chocada!

2009-03-29T19:50:00.004+01:00

Foi com 28 anos de vida (mas com corpinho de 19) que fiz umas das descobertas mais extraordinárias de sempre.

Então não é que não se diz "supérfula" mas sim "superfLua"?!? É que a palavra nem sequer existe no dicionário da língua portuguesa!

Por favor digam que estavam comigo nisto porque a última vez que me lembro de dizer uma palavra errada com tanta convicção tinha 6 anos e trocava "baunilha" por "bauMilha"...

Hoje vou tentar usar a palavra supérflua numa frase. Que status!

* P.s: O meu co-blogger Gigi, igualmente chocado com esta informação, conclui que "supérfula" é uma pessoa muito muito chateada. Acho que ele poderá ter razão...

C.U.

2009-03-26T14:37:00.002Z

Hoje fui tirar o "cartão do cidadão", aquilo que alguns dos mais saudosos ainda conhecem como Cartão Único, ou CU.

O processo foi pacífico e tranquilo. Deixo, no entanto, os seguintes apelos aos senhores responsáveis por este serviço público:

a) Acabem com as câmaras fotográficas in loco. A sério. É que uma coisa é ficar com os olhos tortos no cartão do ginásio, ou da biblioteca... Outra é parecer a Rita (Vesga) Pereira no cartão que, por definição, vai ser o ÚNICO que alguma vez me poderá identificar para todo o sempre.

Deixem lá as pessoas levar as fotozinhas de passe em mão, que podem não ser as melhores mas ao menos já sabemos ao que vamos...

b) Ainda em relação à câmara: Dá para a pôr num sítio com um pouco mais de intimidade? Pelo menos atrás de um biombo ou de um lençolzinho... É que cada fotografia que o senhor me tirava ouvia vozes atrás de mim a rir em surdina e a comentar: "bolas!..." ou "epa!" ou ainda "melhor e estava horrível!"

c) Finalmente não queria deixar de dizer que acho mal passarmos a ter um cartão único. Eu pelo menos, que sou distraída e deixo a carteira em todo o lado, até agora perdia os cartões um a um... Era uma coisa progressiva e que ainda me dava algum trabalho! Ter um cartão único significa que a pessoa só precisa de perder AQUELE para deixar de ser reconhecida perante qualquer autoridade em território nacional. Acho mal.

Coitado do senhor...

2009-03-23T10:51:00.004Z

Ele não fez por mal! Pode acontecer a qualquer um! Eu sou da opinião que o pequeno incidente não deve significar o fim de tão promissora carreira televisiva!... Vai Lucílio!

Ouvi hoje na TSF...

2009-03-20T10:49:00.004Z

...que está em vias de extinção a digníssima e antiga profissão de "moliceiro".

Quer o senhor locutor com isto dizer vão acabar com os nossos.. ah.. hum... Moliços?! O que é nos vão tirar a seguir, HEIN?!?! Apanham-se no poleiro e é isto...

Há limites.

2009-03-12T23:51:00.006Z

Bem sei que alguns se podem revelar pessoas extremamente perigosas,violentas, babosas e desagradáveis, mas também acho exagero um sinal de trânsito a dizer: "PERIGO, VELHOS!".

Ainda assim, resta a questão de saber como é que operacional e estrategicamente os conseguem agrupar por zonas/lotes antes de colocar o sinal... E serão perigosos apenas os velhos em grupos de 2 e possuidores de uma bengala?...

Fenómenos...

2009-03-03T23:36:00.004Z

Eu sou uma pessoa que não recebe muitas cartas. Não recebo! Não sei se os senhores dos bancos acham que o meu saldo não justifica os selos, ou se a Vodafone perdeu a minha morada... Não sei. Isto não quer dizer, repare-se, que eu não tenha uma vida social activa! Por exemplo o meu melhor amigo a nível de correspondência é um senhor chamado "Finanças qualquer coisa", ao qual nunca respondi até hoje, mas a quem quero desde já dizer que o acho bastante simpático e fofinho por se lembrar de mim tão amiúde!

Agora o fenómeno: Pois bem. É precisamente nos dias em que:

1) fui ao supermercado fazer as compras do mês e tenho 20 sacos em cada dedo;
2) o telefone toca incessantemente;
3) a senhora do R/C esquerdo não se cala com a canalização do edifício;
4) e tenho qualquer coisa como 5 bolas de malabarismo em chamas entre os dedos,

que toda a gente se lembra de me escrever. E eu só pergunto: Why?! WHY?! Devia haver dias certos para estas coisas, para uma pessoa saber e deixar pelo menos o "mindo" de sobreaviso...

Frase do dia:

2009-03-03T10:55:00.004Z

"Se eu percebesse o gosto das gajas, já estaria a agir em conformidade."

Obrigada A., pela tua sempre tão clarividente e bonita sapiência popular.

Ribeira do quê?!

2009-02-19T21:49:00.007Z

Malta: Eu não faço ideia onde seja a "Avenida Ribeira das Naus", mas estou desconfiada de que era grande, única, verdadeira e mais importante artéria da cidade de Lisboa.

Desde que o senhor da TSF me informou que a mesma ia ser encerrada, que fazer Viaduto Duarte Pacheco-Marquês do Pombal é coisa para 45 minutos.

Eu que não gosto de dar ponto sem nó tiro daqui um grande ensinamento: Já viram... esta avenidazinha... tão caladinha durante tanto tempo, ninguém dava nada por ela, e de repente PUMBA... A Ribeira das Naus é um verdadeiro exemplo de vida! Vamos dar valor às "Ribeiras das Naus" das nossas vidas! Ás coisas que parecem sem importância mas que se ficarmos sem elas o pânico é geral (tipo a minha lima das unhas de lado duplo).

RIBEIRA DAS NAUS A CONCELHO!

P.S: Tenho para mim que ainda ninguém sabe a localização exacta desta Avenida, só se sabe que a proibição do trânsito na mesma causa transtorno. É desagradável.

É aguentar até Junho, prontos...

Sócrates.

2009-02-17T09:59:00.005Z

Sócrates foi reeleito Secretário-Geral do PS com 96% dos votos. Era o único candidato ao lugar.

Ora então muitos parabéns shô 1.º Ministro!

Tv Cabo

2009-02-11T11:31:00.004Z

Quão estúpido será uma pessoa que está sem internet em casa, ligar para o apoio técnico da TV Cabo e ouvir a seguinte frase durante 5 minutos:

"Para qualquer informação por favor consulte o nosso site em www.tvcabo.pt"...?!?!

Será mais estúpido do que esse mesmo apoio técnico ligar 3 vezes durante a noite só a dizer que o problema ainda não está resolvido, mas que agora se verifica em toda a minha área de residência?!

"Ainda não resolvemos o seu problema, mas não se preocupe que já escangalhámos as tv cabos de todos os vizinhos só para não pensar que está sozinha nisto"

Ou será mais estúpido ainda enviarem-me uma sms às 05.26 da manhã a dizer que "o problema já se encontra solucionado"?

Deixo à vossa consideração... É só para ter a certeza que não sou eu que estou a ser esquisitinha...

Desde este Natal...

2009-02-06T11:21:00.005Z

...que posso dizer que a minha vida mudou. Não. Não acabei com a fome no mundo, não tirei a prostituição das ruas, nem sequer interpus uma providência cautelar não especificada contra o Cláudio Ramos para o afastar a título definitivo das tv's Portuguesas... É muito melhor. Foi-me ofertado um..... (rufos de tambor) Resguardo Eléctrico!

Agora, eu não consigo começar a explicar o maravilhoso que aquilo é. Aquela sensação de me ir deitar e parecer que já esteve lá uma chinchila nas 2 horas anteriores só a aquecer a caminha! Acabou aquela agonia de entrar nos lençóis gelados e ter que conservar a mesma posição de concha durante toda a noite para não tocar na parte não aquecida da cama... Acabou o dormir vestida de tenda de campismo, ou mascarada de urso polar! Agora trabalho a pensar na hora de ir para a cama, almoço a pensar na minha caminha e janto a lembrar-me daquele calorzinho nocturno.

Alerto para o facto de correr por aí um mito urbano relativamente a este artigo segundo o qual aquilo pode entrar em curto-circuito e provocar um incêndio susceptível de carbonizar uma pessoa durante o sono, mas comparado com o maravilhoso do que vos conto, isso é peanuts.

Conversa de elevador:

2009-02-03T23:21:00.004Z

Dois amigos, sexo masculino, 30-35 anos:

-"Pff... Ainda tenho que ir ao supermercado comprar o Elvisse ou que é que é..."
- "Melisse?! Que é isso?!"
- "Uma tinta para o cabelo... Elvisse ou Glarisse ó que é..."
- "A Raquel pinta o cabelo?!"
- "Naa... Só brancos..."
-" A RAQUEL PINTA O CABELO DE BRANCO?!?"
- ...

De facto há temas para os quais os homens têm que ser melhor preparados... Pobre Raquel... Prevejo o pior...

D'maneiras que aparecemos na televisão!

2009-01-30T21:10:00.004Z

Isto é aquilo a que os Americanos chamam de "product placement"!!

Vejam até ao fim!

Descobri que sou uma pessoa ruim.

2009-01-29T10:25:00.002Z

Hoje acordei e parecia que estava no set do Assalto ao "Arranha-Céus" em Hollywood. O prédio no fundo da minha rua estava a arder e, após verificação da impossibilidade de as chamas alcançarem os meus pertences, e mesmo antes de pensar nos eventuais feridos e/ou despojados só pensei: "Será que posso usar isto para não ir trabalhar?"

Shame on me.

Mais uma excelente medida do governo!

2009-01-26T19:39:00.003Z

Na sequência dos recentes roubos de caixas multibanco nos Tribunais, o Governo não perdeu tempo e tomou a medida que tinha de ser tomada:
Decidiu retirar as caixas multibanco de dentro dos Tribunais de todo o país.

Eu tinha outra sugestão que era a de fechar os Tribunais, mas talvez a medida do governo seja mesmo a mais acertada.

Estou convencida que...

2009-01-26T10:45:00.005Z

...Tendo em conta o tempo que passamos a viver os anos 60 como se fossem nossos (música, roupa, festas...), quando, em 2020, fizerem uma festa subordinada ao tema anos 90/00, aparece tudo vestido de Flower Power...

Malta da actualidade, arranjem o vosso próprio material!

T- Mobile Dance!

2009-01-23T20:43:00.001Z

Sim Imelda, é plágio! Mas não pude resistir!

Porque é os dias não podem ser todos assim?! Muito muito bom!

Sortudos?!...

2009-01-16T21:10:00.004Z

E as malas destes senhores?! Ninguém pensa nisso?! Tudo encharcado, coitadinhos!... O Senhor Comandante claramente não sabia o que estava a fazer.

Colbie.. Cala-te!...

2009-01-05T11:16:00.004Z

Como é que um Album chamado Cócó, de uma artista chamada Colbie Cala-te, chega ao Top de Vendas?! Alguém dê o contacto da equipe de marketing desta senhora ao Toy a.s.a.p.

FELIZ NATAL!!!

2008-12-24T18:21:00.002Z

O D'Maneiras que é assim deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal!!!

Back from London!

2008-12-20T10:16:00.003Z

O que é que há a dizer de uma cidade onde dão nome de gente a relógios e as moedas de troca são os pénis?

Também gosto especialmente do facto de darem nomes de Universidades às ruas de lojas... Torna o acto de comprar muito mais sério e fidedigno: "Vou só ali a Oxford aos saldos"...

GOD SAVE THE QUEEN!

Melhores da semana.

2008-12-06T13:04:00.007Z

No restaurante:

Tentativa n.º 1:
- "Tem melão?"
- "Tenho mas não presta."
- "Ah, tá bom..."

Tentativa n.º 2:
- "Tem melão?"
- "Tenho, mas porque é que não experimenta a nossa tarte de gila?"
- "Err..."

Sempre gostava de saber o que é que eles fazem aos melões nesta casa de repasto... Eu cá não insisto mais que ainda me lixo!...

Vitinho!!

2008-11-29T17:39:00.004Z

Lembram-se do Vitinho? (eu lembro-me bem..., graças a ele era obrigado a deitar-me logo após o telejornal.)
1. Que raio de chapéu era aquele? Será que foi inspirado no Tom Sawyer e no Huckleberry Finn?
2. A disparar contra a sombra? Se não me engano, quem fazia isso era o Lucky Luke!
3. Utilizar o lençol como se fosse uma liana? Querem ver que temos um novo Tarzan!

Passatempo Milupa - D'maneiras que é assim:
Um doce para quem descobrir quem é o pai do Vitinho?

As respostas podem ser deixadas nos comentários ou enviadas para:
dmaneirasqueeassim@hotmail.com

Serei só eu...

2008-11-24T10:56:00.003Z

...que tenho dificuldade em distinguir quem é quem naqueles filmes de época, onde eles usavam cabeleiras e elas espartilhos? É que todos os personagens me parecem iguais durante todo o decurso do filme! Os diálogos acabam sempre em qualquer coisa como isto:

-"Este é o pai dele não é?"
- "Não! É o tio... Aquele da barba!"
- "Ahh... Olha a mãe dele com o irmão!"
- É a filha..."
- "E este não tinha morrido?!"
- "Isso foi o avô!"

Fiquei na dúvida...

2008-11-10T16:38:00.006Z

No táxi: "Olhe menina, eu quando tinha 20 anos, fui despedido de um emprego porque estava a endireitar pregos sentado e o meu patrão queria que eu me pussess de crocas!"

Seja como for, acho que o senhor foi "muita" bem despedido... Onde é que já se viu?!

Pela última vez...

2008-11-04T11:53:00.005Z

NÃO!!! NÃO SOU EXTREME!!!

Agora dá para pararem de olhar para mim como se eu tivesse 7 olhos e um dente no céu da boca?!

Estou na dúvida...

2008-11-03T12:57:00.004Z

Não sei se o bem que os senhores condutores do INEM trazem para a sociedade em geral compensa os acidentes rodoviários que causam no caminho... Senhores, lá porque vêm aos berros e com uma luzinha azul no cucuruto não significa que os carros misteriosamente desapareçam de todas as vias por onde circulam! Eles continuam lá! Existem!

No outro dia ia levando com uma ambulanciazinha mesmo na cabecinha que me ia quase tirando os dois dentinhos da frente.... Suponho que para ele seja fácil! É só dizer: "OLHA! MAIS UMA! PASSA A DOIS!"

Lulu, dedico-te esta canção:

2008-10-25T12:35:00.001+01:00

Lulu, estarás sempre presente no nosso coração....

Ninguém me tira da cabeça que...

2008-10-24T18:15:00.006+01:00

...a culpa desta crise é minha. É que começou mesmo quando eu resolvi começar a poupar dinheiro e não fazer tantas compras! E, já dizia a grande escritora de renome "intra"nacional: "Não há coincidências!", pelo que, macacos me mordam se eu, em nome da nação e do mundo, não vou voltar a injectar capital nestas grandes
superfícies do nosso Portugal!

Tudo por um bem maior!

Bruno Aleixo vs Markl...

2008-10-21T16:14:00.002+01:00

Só o facto de o urso se chamar Bruno Aleixo diz tudo...

Hoje o meu dia foi....

2008-10-20T17:36:00.003+01:00

DESESPERANTE!

Julgamento na Lourinhã às 10.00h. Normal. Nada de stresses. Disseram-me que se demorava uma horinha, mas como já sei que me perco em todo o lado, saí de casa pela fresca, às 08.10h., não vá o diabo tecê-las... (ou não vá o diabo apetecê-las, como diz uma pessoa que eu cá sei!...) E não é que ele as teceu mesmo? E que bem tecidas!...

Saio de casa toda laroca, chego à entrada da A5 e começo a avistar uma fila que se prolongava muito para aquém da portagem! (ver imagem real anexa) Não pode ser! "Ainda bem que saí uma hora mais cedo!" - penso, orgulhosa de mim mesma e do meu grau de responsabilidade. Pois bem... Foi precisamente essa UMA HORA (meus senhores, UMA HORA!!!) que eu estive para andar aqueles 900m até entrar na auto-estrada... (reparem que estamos a falar de uma velocidade de 15metros/minuto) Isto não está a acontecer! Isto será permitido?! E os meus direitos constitucionais?! E o direito à dignidade da vida humana?! Chamem a polícia! tragam-me o livro de reclamações!

Bom. Lá saí para a CREL (também conhecida como caminho para o Campera ou túnel do dinossauro), Lourinhã cada vez mais próxima... O GPS a indicar como hora de chegada 10.05h. Não é mau... 5 minutinhos de atraso... Também esperamos sempre tanto pelos Juízes... Pois bem, à hora marcada, ouço um “Chegou ao seu destino”. Olhei em volta e reparo que estava em nenhures. Só se via Campo e só se ouviam grilos! Umas simpáticas senhoras de lenço na cabeça gentilmente me fizeram saber que eu estava no VIMEIRO! Agora sim, sei o que significam as iniciais GPS: "Guia-te Por mim e pode Ser que te lixes"...

Procurei, dei voltas e mais voltas e lá cheguei à maldita Lourinhã, tarde e a más horas... Já só me faltava descobrir onde era o Tribunal...Ora, toda a gente sabe que toda a gente sabe onde são os tribunais e os hospitais nestas terriolas. Errado. Posta a questão a um senhor de idade, bóina, bengala e costas curvilíneas o mesmo apenas responde: “Ah num xei, num xou de cá.”

Não é de cá?! Mas é de onde?! E está cá a fazer o quê?! Férias?! Pegou nele e disse: Hoje agarro na bengala e vou até à Lourinhã?! Por amor de Deus! Não é da Lourinhã tire a boina e ande de máquina fotográfica ao peito, que assim engana as pessoas! Pff... Há pessoas que não têm respeito nenhum por quem tem mais que fazer...

Enfim... Para começar o dia não foi mau... Vamos lá a ver se não cai um meteorito no Marquês de Pombal durante a tarde ou se não começam a chover sapos dentro do escritório... Prevejo o pior...

Over and out.

HELP DESK!

2008-10-15T11:07:00.004+01:00

Estou com um problema. Aficcionada por fotografia - que sou - e dispondo de mais de 13.000 exemplares no meu modesto computador portátil, cedi à pressão e fiz o que muitos me aconselharam: comprei um disco externo. "Ah porque assim se o computador se estragar não perdes as fotos e assim é mais seguro e toda a gente que é gente tem um disco externo!..."

Bem mandada - e após ouvir dezenas de histórias que acabavam sempre num jovem que perdeu todas as suas irrecuperáveis memórias fotográficas porque não ouviu conselhos alheios e nunca comprou um disco externo, tendo mais tarde enveredado pelo mundo da droga e da prostituição tal foi o desgosto que teve- lá passei a maior parte das fotografias para o disco externo, guardando no computador apenas aquelas em que estou mesmo bem, para que, quando alguém vai lá casa e pede para ver fotografias eu faça o número do: "Ah não tenho aqui nenhuma de especial, só estas..." - e pumba, Eu Espectacular!

Agora, a minha preocupação é a seguinte: e se o disco externo se estraga?! O melhor é comprar outro disco externo! Mas e se esse também se estraga?! Já viram bem a argolada em que eu me vim meter?! Isto é um ciclo vicioso meticulosamente engendrado pela malta do hardware informático que só pensa em fazer milhões à conta do medo e receio alheio. Não é correcto! Não dá para fazer um disco externo de material de caixa negra dos aviões para termos a certeza que estamos a comprar um sistema infalível de armazenamento de dados?!

A nível de hobbies devia-me ter ficado pelo papier maché...

Nazir Gomes da Silva.

2008-10-14T14:41:00.004+01:00

Hoje recebi uma notícia maravilhosa. Uma grande amiga minha "perfilhou" um afilhado.

Nota: Agora que noto reparo que esta frase podia começar a ser utilizada como troca línguas, tipo "três tristes tigres"! Ora digam lá rápido: "Eu perfilhei um afilhado com folhos a comer um folhado!"

O afilhado perfilhado chama-se Nazir (ninguém me convence que não lhe quiseram chamar Nariz e se enganaram nas letras), tem cerca de 2 anos e é a coisa mais querida do mundo.

Bom, por apenas € 28,00 por mês (peço exculpa ó shô dona Catarina Serra Lopes, que fique bem entendido que não é "pouco mais de 20 euros", é assim mais a atirar prós 30 que eu cá comigo não quero que ninguém vá ao engano!) ficamos responsáveis pela alimentação, vestuário, material escolar e medicamentos que sejam necessários ao sustento da criança amorosa que nos é atribuída.

Uma vez que, como todos sabem, é um dever cívico ajudar o próximo (se bem que Moçambique não é propriamente próximo, mas...) deixo aqui mais informações sobre esta iniciativa de louvar.

http://padrinhosdeportugal.blogs.sapo.pt/

Abaixós Palhaços!

2008-10-01T12:29:00.003+01:00

Eu sei que corro o risco de acabar com um pedaço muito bonito da infância de cada um dos queridos leitores, mas chegou a hora de dizer isto, e alguém tem que o fazer, doa a quem doer:

NINGUÉM GOSTA DE PALHAÇOS!

É verdade! Está cientificamente provado que os palhaços não são bem vindos, nem sequer entre a criançada, que foge a 7 pés tal é o horror que nutre por estes epécimes.

E, sinceramente, nem é muito difícil de se perceber... Estamos a falar de um adulto, com a cara toda pintada de branco, sapatos 23 números acima do seu, batom, rolos no cabelo e com voz de apito, que fala num dialecto semelhante ao nosso "portunhol": "Méninos i Mininás!"

Lanço já aqui o abaixo assinado aberto, para acabar com esta realidade que acaba por ser um trauma para muitas das crianças do nosso querido Portugal.

Abaixo os palhaços! Arranjem empregos a sério, como deputados ou ministros... Sempre têm que usar menos batom...

Ass: Bruna.

Ao cuidado do Sr. Tom Tom

2008-09-30T19:35:00.003+01:00

Acho que já estava na altura de alguém chamar à atenção do Sr. Tom Tom para algumas coisas que acho que não estão muito bem e que é importante reparar nos aparelhos de GPS que ele vende.

Em primeiro lugar, acho que era importante ensinar os senhores e senhoras que, morando dentro do pequeno aparelho, indicam o caminho que devemos seguir, a falar um português mais correcto: designadamente, a acabar com os pleonasmos "saia na saída" e "entre na entrada".

Em segundo lugar queria apresentar uma reclamação, uma vez que o meu aparelho (com o meu n.º de série 6784647801), no passado fim de semana, em pleno alentejo, a certa altura disse-me: "no fim da estrada, siga em frente!". Felizmente consegui travar e parar a tempo, ficando a exactamente 1,34 cm da porta da casa da D.Alzira!

Em terceiro e último lugar, e porque ainda tenho algumas dúvidas em distinguir os lados, em vez de dizerem "vire à esquerda" sugiro que digam "vire para o lado do condutor".

Obrigado e boa tarde!

Expressões Idio(ta)máticas

2008-09-26T15:04:00.004+01:00

Hoje gostava de me debruçar sobre a expressão: "Ele vai ver com quantos paus se faz uma canoa".

Ora, esta é uma expressão utilizada para quando uma pessoa quer transmitir um qualquer sentimento de revolta sobre alguém, com um intuito sarcástico-vingativo.

Confesso que não sei - porque não sei - quem terá sido a CABEÇA que inventou esta expressão, mas, pela relevância que o tema assume, proponho-me a tecer um ou dois considerandos sobre este implcável ditâme da língua portuguesa e que, sem razão aparente, tem vindo a passar de geração em geração...

Imaginemos a seguinte situação: Um colega do trabalho lixa-nos a vida e conta ao chefe que fomos nós que metemos aquela argolada que é tema de conversa no escritório há uma semana. Nós, vingativos, franzindo o sobrolho e mordendo o lábio inferior, balbuciamos: "Ele vai ver com quantos paus se faz uma canoa..."
´
E a partir daqui? Quid Juris? Qual o caminho a seguir?

É suposto entrarmos pelo gabinete adentro do colega com um tronco gigante, um objecto cortante, descascar o tronco e fazer uma cavidade grande o suficiente para caber uma pessoa lá dentro, levá-lo para o Tejo e dizer: "Tás a ver ó urso! Agora de quem é que te ris!? Toma lá esta!!!"?!

Ou bastará chegarmos ao pé do ouvido do chibo e sussurrar: "se for grande, basta um", que ele fica logo ali arrematado?

Há expressões que de facto, por mais que tente, não lhes consigo espremer um significado útil...

Para a semana falaremos da expressão "comigo não fazem farinha".

Até lá!

Que nem uma "moira"...

2008-09-25T22:47:00.004+01:00

Ando cheia de trabalho. Trabalho, mais trabalho, mais trabalho. Quando finalmente não tenho mais nada para fazer o que é que faço? Trabalho!
Ah e depois, mesmo no finzinho quando já está tudo terminado e estou finalmente pronta para fazer o que me apetece o que é que me ponho a fazer? A trabalhar.

A ver se tiro uns diazinhos de férias para adiantar trabalho, que assim não estou a conseguir dar vazão...

Obrigadinha pá...

2008-09-15T16:26:00.003+01:00

É sempre bom estar no trânsito de manhã e ouvir:

"E agora o trânsito, oferecido por tintas Robbialac!"

Não dava para oferecer nada melhorzinho, não?!

Com amigos destes...

O momento da Verdade...

2008-09-10T10:58:00.003+01:00

Como boa apreciadora de lixo televiso - que sou! - não pude deixar de visualizar ontem o novo programa dessa grande senhora do mundo do espectáculo, Teresa Guilherme.
O programa chama-se "momento da verdade" e consiste em fazer perguntas a um desgraçado qualquer (também designado como "concorrente") o qual, ligado a um polígrafo, a única coisa que tem que fazer é, pasmem-se... dizer a verdade!

Ora bem, para enxovalhanço total do jovem militar que estreou este verdadeiro pedaço de entertenimento de qualidade, a assistir estava a respectiva mulher, um amigo e o irmão.

O leque de perguntas e respostas era por demais abrangente, mas, numa difícil selecção, transcrevo aqui uns docinhos:

1. - "Já foi para o trabalho bêbado?" (note-se que o jovem era motorista do exército)
- "SIM."

2. - "Já esteve com mais de 15 mulheres desde que é casado com a Márcia?"
- "SIM." (o jovem defendeu-se dizendo que na altura em que isso aconteceu estava num "break" com a Márcia... Sinceramente não sei se isso torna as coisas melhores ou piores...)

3. - "Quando está com outras mulheres, usa preservativo?"
- "Não." (Não gosta, coitado... Ah, e confia nas mulheres com quem está!)

4. - "Acha que o seu irmão (que também é militar) tem capacidades para chegar onde o senhor chegou na sua carreira?"
- "Não". (repito que o senhor concorrente é motorista...)

5. - "Gosta de brincar com a sua filha?"
- "Não." (não é homem de brincar com bonecas... Tendo em consideração a resposta n.º 2, ninguém diria...!)

Gostava de salientar a alegria e orgulho do concorrente cada vez que uma voz do além dizia: "A Resposta é.... Verdadeira."

O senhor em questão, desistiu a meio, não arriscando a responder a mais perguntas, e apenas levou para casa € 25.000,00 porque, e passo a citar, "a família está em primeiro lugar", o que nos faz necessariamente pensar que mais coisas escabrosas teria ele para esconder que não tivesse já revelado ao país em horário nobre!

Resumindo e concluindo: O senhor ficou sem mulher, sem emprego, sem amigos, sem irmão, odiado por Portugal continental e ilhas, mas levou para casa € 25.000,00, só porque é sincero...

Venha o próximo concorrente! Mal posso esperar!

Roma...

2008-09-03T17:06:00.005+01:00

É com tristeza que comunico que sou daquelas raras pessoas que foi a Roma e não viu o Papa. Parece que estava de férias em Castel Gandolfo...

Primeiro: de que raio é que o Papa tira férias?! Férias de ser Papa?! Está cansado de quê? De servir o Senhor? Será que o Papa tem subsídio de risco por ter que falar da janela na Praça de São Pedro? Aquilo ainda é um 4º andar!... E mete o papel das férias a quem?! A Deus?!

Segundos: Castel Gandolfo?! Que raio de nome para se dar a uma residência de férias papal... Depois admiram-se que haja confusões com personagens do Senhor dos Anéis ou da Guerra das Estrelas...

Enfim... (obrigada anónimo! Agora sim isto ficou engraçado!)

2008-09-01T20:30:00.002+01:00

Porque é que o disco rígido dos computadores é sempre designado pelo C:??? (confirmem em "o meu computador")

Eu ainda sou do tempo em que ainda havia o A: e o B:, correspondentes respectivamente aos leitores das disquetes grandes( pretas e achatadas) e das outras mais comuns. Mas uma vez que, já há alguns anos, os computadores não lêem disquetes, porque não passa o disco rígido do computador a ser o A e assim sucessivamente? há coisas que não se entendem...

Este texto tem o patrocínio do blog:
"sounerddoscomputadoresegostodefazersexovirtual.blogspot.com"

No aeroporto...

2008-08-21T10:54:00.003+01:00

Com a minha mais recente viagem cheguei à conclusão que o medo que eu tenho de andar de avião não se prende com o facto de estar a 11 mil pés de altitude numa coisinha de lata, nem com o facto de o senhor que está sentado ao meu lado estar a usar o computador como se não houvesse amanhã e provavelmente a interferir com todo o sistema de navegação aéreo, nem mesmo com o facto de a senhora da fila frente ir os primeiros 35 minutos da viagem a rezar o Pai Nosso em latim antigo... Não. Isso é para meninos.

O que verdadeiramente me assusta é a parte do tapete rolante, em que estamos à espera que a nossa malinha querida, onde empacotámos os nossos mais queridos haveres, seja cuspida daquele buraco negro que ninguém sabe de onde vem nem para onde vai... Como se de uma verdadeira sala de partos se tratasse, sinto suores frios, ando às voltas sobre mim mesma, revejo na minha mente tudo o que empacotei e penso para comigo: "não devia ter lá posto aquelas calças... Nunca vou conseguir comprar umas iguais..."

O momento crítico é aquele em que começo a ver aquela mala verde fluorescente a dar mais que uma volta ao tapete, abandonada, sem que ninguém a recolha... Hão de reparar que há sempre uma que se destaca pela cor e da qual podemos fazer ponto de referência para perceber que, em princípio, tudo indica que estamos em apuros...

Já com uma lágrima no canto do olho, a olhar invejosa para as pessoas que me rodeiam, felizes, pegando nas suas malas ao colo e atirando-as ao ar em câmara lenta, e com o brilho nos olhos de quem foi ao ponto de encontro e reencontrou uma tia sua parente em terceiro grau da linha colateral que nunca tinha conhecido mas que jura que tem o mesmo sangue que eles. De repente, uma luz celestial desce sobre uma mala azul escura, e ouço ao fundo: "É uma menina!"

Respiro fundo. Graças a Deus tudo acabou em bem. Agora só pro ano.

E quando uma pessoa...

2008-08-07T10:15:00.003+01:00

... é apanhada a dançar este mix de fox trot/twist/vira do Minho num casamento é sinal que, das duas três:

a) tem mais que 50 anos;
b) sofre de reumatismo crónico;
c) o tema era Sixties;
d) é fã da "FUUUUSÃO!" do Dragon Ball.

...Felizmente não conheço a senhora.

Senhores motociclistas:

2008-07-31T10:26:00.005+01:00

Queria apenas esclarecer que aquele risco branco desenhado no chão que separa as faixas de rodagem nas vias públicas......não são eles próprios faixas de rodagem...

Assim, buzinar, dizer que não com a cabeça e fazer gestos feios quando os carros não se atiram para a berma para vocês passarem não é bonito.

Obrigada.

Ainda as férias...

2008-07-25T15:48:00.004+01:00

Quando os dias que faltam para ir de férias são mais do que os dias que as férias em si terão, e as pessoas insistem em dizer: "Falta pouco! Passa num instante!", devo ficar contente ou triste?

Ânsia de Férias...

2008-07-21T10:55:00.006+01:00

Estou disposta a provar cientificamente que os 15 dias úteis imediatamente anteriores áqueles em que tiramos férias têm mais horas do que as normais 24. Só hoje já contei 12.

_LOST__

2008-07-21T10:50:00.005+01:00

Tenho um amigo que diz que com a quantidade de malta que aparece na ilha, no fim eles vão descobrir que estão em Manhattan...

Fáxavor de Dizer...

2008-07-16T10:38:00.009+01:00

Será que os funcionários públicos acham que enquanto não têm o bocal do telefone completamente direccionado para a boca a pessoa que está do lado de cá não os consegue ouvir?! Hoje foi assim:

- "Estou, bom dia, podia-me passar à Sra. Dª Paula?"
- "Só um momento". [Paula é pra ti!]
- Paula: [Porra pá que hoje não me largam! Não consigo fazer nada! E se fossem mazé chatear a mãezinha deles e deixassem os outros trabalhar?! Cum camandro, mais esta gente que não faz nenhum, ó caraças!...]
- Paula com voz simpática e meio cantada: - "Está sim, muito bom dia..."

Sofia da Bulgária

2008-07-15T18:34:00.003+01:00

Eu sempre gostei muito de geografia. Quando eu era pequeno gostava imenso de ler os atlas, ver os mapas das estradas de portugal do ACP, analisar o globo terrestre, etc, etc...
Por me considerar um expert na matéria sempre houve uma coisa que me fez imensa confusão. Porque é que há pessoas que, quando se referem à capital austríaca, insistem em falar de "Viena de Áustria"??? Que eu me lembre não há mais nenhuma Viena e ninguém diz "Madrid de Espanha" ou "Ouagadagou do Burkina Faso".

A única hipótese que admito é que utilizem tal distinção para distinguir a capital austríaca de "Viena do Castelo", mas se souberem a verdadeira razão, por favor digam-ma!!!!!

E eu que...

2008-07-15T10:36:00.003+01:00

... descobri que quando estou a lavar os dentes falo açoriano?! É espectacular!

ao que isto chegou...

2008-07-13T13:59:00.002+01:00

Ruffles Picanha na Brasa????

Estamos a passar dos limites, não?

Mistério.

2008-07-03T10:35:00.004+01:00

Porque é que quando pagamos uma bica ao balcão e pomos as moedas em cima da mesa, o empregado de mesa ziguezagueia-as sob o indicador para as contar, enquanto diz:

"ora, 5, com 10, 15... faz 30... 60. Tá certo."

Mas o ziguezaguear é que me tira do sério...

in Código Civil Português

2008-07-02T15:57:00.003+01:00

ARTIGO 1371º
(Presunção de compropriedade)

1. A parede ou muro divisório entre dois edifícios presume-se comum em toda a sua altura, sendo os edifícios iguais, e até à altura do inferior, se o não forem.
(...)
3. São sinais que excluem a presunção de comunhão:

b) Haver no muro, só de um lado, cachorros de pedra salientes encravados em toda a largura dele;

Se o legislador o diz, quem sou eu...